Обязательно ли православным семьям рожать и иметь много детей?

Многодетность: жизнь под увеличительным стеклом | Милосердие.ru

Практикующие православные психологи бьют тревогу: все чаще встречаются многодетные семьи, в которых мамы, а иногда и папы находятся в депрессии, дети психологически и духовно неразвиты, не хотят взрослеть, а подростки уходят из дома. Причину возникновения таких проблем, а также пути их преодоления корреспондент Марина НЕФЕДОВА обсуждает с психологом Ириной МОШКОВОЙ.

СПРАВКА:Ирина Николаевна МОШКОВА родилась в 1954 году в Москве. В 1977 году окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Там же в 1982 году защитила кандидатскую диссертацию по специальности «Педагогическая, детская и возрастная психология». С 1995 года работает директором семейной Воскресной школы «Живоносный Источник» в Царицыне. С 2006 года — генеральный директор психологической службы «Семейное благо», объединяющей православных специалистов. Преподает в Сретенской духовной семинарии.

Не просто «семь я»
— Некоторые многодетные родители недоумевают: мы рожали много детей, потому что это «православно» и «спасительно», а теперь мы ни с детьми не справляемся, ни сами себя счастливыми не ощущаем. Недавно один многодетный папа сказал: шестеро — это очень тяжело, не справляемся мы с шестью, надо бы было остановиться на троих… Отчего так происходит?

— Когда в девяностые годы началось возрождение нашей Церкви, то первый этап этого возрождения был связан с желанием вернуться к тому, как жили до революции, с попыткой восстановить порушенные традиции христианской жизни. В том числе уклад дореволюционной православной семьи, которая, как известно, чаще всего была многодетной.

Проповедь священников о недопустимости абортов и использовании контрацептивов была услышана и воспринята тогда многими молодыми прихожанами. «Женщина спасается чадородием», «детей надо иметь столько, сколько Бог даст» — эти слова стали неразрывно связаны с задачей спасения души.

Поэтому у многих сформировалось убеждение, что «главным признаком православной семьи является многодетность».

Для тех, у кого православная вера росла вместе с увеличением числа детей, принятая церковная позиция не вызвала никакого душевного смущения.

Обратите внимание

Но с другой стороны, оказалось, что внутреннее самочувствие людей в многодетных семьях различно и не всех переполняет ощущение радости от общения с близкими — кого-то, наоборот, угнетает и подавляет бремя ответственности.

У тех людей, которые взглянули лишь на внешнюю сторону патриархального семейного благополучия, но не обратили внимания на суть настоящих семейных отношений, возникло множество проблем.

А суть этих отношений состоит в том, что семья требует строгой упорядоченности супружеских и детско-родительских взаимоотношений. Причем и «супружество», и «родительство» должны осуществляться с позиции признания в другом человеке свободной личности.

Проявление открытости и доверия друг к другу, готовность не диктовать, а договариваться с детьми и взрослыми, способность прощать ошибки и оплошности, поддерживать друг друга в трудную минуту — все это и составляет нравственную основу жизни большой семьи.

Хорошими родителями могут стать только самоотверженно любящие друг друга супруги. И до конца дней главным человеком для жены остается муж, сколько бы детей она ни родила.

Взаимная самоотверженная супружеская любовь, собственно, и скрепляет людей, и дает ощущение устойчивости, целостности, которая уже нерушима под влиянием разных бед, невзгод и скорбей.

Но в нашей жизни нередко бывает совсем наоборот, женщины из многодетных семей часто говорят: «На мужа у меня времени и сил совсем не остается, ведь столько забот с детьми». Именно поэтому супружеские конфликты становятся неминуемым бедствием.

Если люди не стремятся к настоящему супружеству, ищут в браке только собственного благополучия, не хотят взять на себя заботу о другом человеке, тогда вместе с увеличением детей супружеские отношения начинают «трещать по швам», потому что каждый родившийся ребенок в такой ситуации оказывается дополнительным бременем.

— В чем могут состоять специфические проблемы многодетной семьи?
— Большая семья сравнима с увеличительным стеклом, которое все проблемы и оплошности делает более выпуклыми и явными.

Важно

В многодетной семье и взрослым, и детям нужно чаще идти на компромиссы и уступки, чтобы создать единое психологическое пространство семьи. Например, если в многодетной семье начинается конфликт между супругами, его трагичность состоит в том, что он сразу захватывает детей.

В итоге супружеский раздор может разделить всех чад и домочадцев на два лагеря. Мне встречались такие случаи, когда в семье было восемь детей.

Для того чтобы понять, кто с кем дружит, кто с кем не дружит, кого больше любит папа, а кого мама, нужно было рисовать на бумаге огромную схему, которая показывала очень сложную и противоречивую картину семейных отношений, выраженных симпатий и антипатий.

Чем больше детей в семье, тем больший спектр проблем, от младенческих до юношеских, приходится держать родителям в поле своего зрения. При этом многим родителям проще свои силы сосредоточить на маленьких детях, но они не умеют уделить должного внимания подросткам.

Бывает, что женщина, рождая очередного младенца, все свое внимание посвящает ему и таким образом убегает от решения всех остальных проблем в семье. Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется внутренних переживаний, собственных мыслей и планов.

У подростка весьма богатый внутренний мир, формируются личные представления о жизни, которые часто отличаются от того, чем живут родители. И ему очень важно выразить себя, заявить о своей взрослости, проверить свои жизненные установки. Я думаю, подросткам родители должны уделять очень много времени.

Чтобы понять, чем жива душа ребенка, надо не просто его спросить, что получил, были ли замечания в школе, а суметь услышать его настроение, его мысли, понять непростые чувства. Но родителей на это часто не хватает.

А ведь если за заботами о маленьких детях теряется из виду внутренняя жизнь подростка, то в семье складывается крайне неблагополучная атмосфера.

И бывает, что старший ребенок в многодетной семье, видя, что родителям не до него, просто уходит из семьи, потому что дома он не находит себе места, чувствует себя потерянным и нелюбимым.

Нередко родители и не подозревают об очень серьезной душевной травме, которую может нести в себе подросток.

Совет

А ведь семья — это не просто сумма отдельных «я», это удивительная духовно-нравственная и психологическая целостность, которая откликается на любые изменения, нестроения и проблемы, связанные с организацией жизни каждого человека в отдельности и одновременно всех вместе. Появляется новый член семьи, и все должны «потесниться», чтобы дать ему место. Одному станет плохо, значит, и всем будет плохо.

Про главное и второстепенное
— Но как же многодетной маме успеть и за малышами ухаживать, и со старшими общаться? Папа весь день на работе…

— Если позволяют материальные возможности, то маленьким детям надо найти няню, которая их покормит, спать уложит, погуляет, а мама в это время может провести время со своим старшим ребенком, помочь ему с уроками, сходить с ним куда-то, поговорить. Кстати, многие православные женщины средних лет ищут возможности поработать няней в какой-нибудь православной многодетной семье.

— Но некоторые мамы говорят: я своих детей чужому человеку доверить не могу.
— По-моему, это отговорка. Если человек умеет ставить задачу, он и няню сможет найти такую, какую надо. В некоторых случаях в многодетной семье она просто необходима.

Только няню надо приглашать не для того, чтобы она «все сделала вместо меня», а постараться четко распределить функции. Потому что поиграть с малышами няня сможет, а вот поговорить по душам с подростком, если у него возникли сложности и проблемы, — нет.

Если же пригласить в дом подходящую помощницу нельзя, то многодетной маме обязательно нужно учиться планировать свои дела так, чтобы ее хватало на всех, включая супруга. Об этом обязательно надо молиться.

Кроме того, нужно и книжки читать по православной педагогике и психологии. Такие полезные книги сейчас можно найти на прилавках магазинов. Выходят в свет также записи проповедей и выступлений специалистов на DVD и CD.

Потом можно прийти на консультацию к нам, в психологическую службу «Семейное благо». Мы будем рады помочь всем нуждающимся.

— Нередко многодетные мамы впадают в уныние по поводу того, что они плохие матери, не справляются со своими детьми, кричат на них, потому что сил уже нет, не хватает на всех детей… И они вроде каются в своей родительской несостоятельности, но все остается как было…
— Не надо забывать, что покаяние есть изменение.

Изменение образа мыслей, образа жизни.

И если человек говорит «я плохая мать» или «я плохой отец», то хочется спросить: а что вы сделали для того, чтобы стать хорошими? Если люди, видя несовершенство своих супружеских отношений и понимая свою несостоятельность в области воспитания детей, не боятся это признать — это уже первый шаг к изменению.

На мой взгляд, вся неразбериха в доме происходит по той причине, что нет привычки свои каждодневные дела грамотно расположить по порядку, с учетом степени важности. Человек все время мечется и пытается «латать дырки».

А на самом деле искусство и семейной, и духовной жизни состоит в том, чтобы научиться выделять главное и второстепенное. Что сейчас для моей семьи самое главное? Вот над чем надо задуматься.

Обратите внимание

Если мы, родители, не пропустили того момента, когда на душе нашего ребенка плохо, когда он отчаялся, когда с ним надо поговорить по душам, то опыт показывает, что остальные проблемы решаются гораздо быстрее, проще и легче.

Нам кажется, что главное — это заработать деньги или чтобы ребенок в школе хорошие отметки получал. Мы все время следим за какими-то второстепенными вещами. И большинство проблем в нашей семейной жизни происходит от этой мелочной суеты.

— Когда в семье уже есть несколько детей, нередко возникает такая ситуация, что мама начинает панически бояться очередной беременности. Есть даже такое высказывание: православные рожают из долга, а не из любви…
— Да, бывает, что мысль «каждого ребенка надо принимать как данный Богом священный дар» воспринимается нами исключительно на умственном уровне.

Женщина как будто подчиняется: духовник благословил, муж сказал, что хочет еще ребенка, — и она формально согласилась, но душой своей она эту беременность не приняла, она подчинилась против своей воли. А в сердце у нее живут совсем другие представления о себе, о своем будущем, о том, чего она достойна.

Почему нам всем так трудно сегодня даже с одним ребенком? Потому что почти никто из нас не готов к подвигу веры и терпения.

Понимаете, у нас отсюда все проблемы. Человек делает что-то и одновременно не хочет этого делать. Какое-то лукавство, двоедушие. Рождается такой образ жизни, который целостным назвать нельзя. И для начала нужно себе признаться, что если женщина переносит беременность как срок наказания — это ненормально.

Но, как правило, за нежеланием иметь ребенка стоят гораздо более серьезные проблемы. Что-то в жизни этой женщины, в каких-то ее отношениях с мужем, с самой собой не так. И еще, конечно же, главная причина — мы мало любим Бога и потому мало любим другого человека.

Вы знаете, сколько случаев, когда люди приходят к нам, когда уже, грубо говоря, ситуация приперла, у ребенка куча проблем, он плохо учится, не слушается… Мать хватается за голову, тащит его в консультацию и во время приема говорит: «Вы знаете, я так не хотела рождения этого ребенка! Вот он и получился такой урод».

Она, православная женщина, говорит об этом с ожесточением, безо всякой жалости к ребенку. И безо всякого покаяния.

С одной стороны, мы говорим: да, мы православные, пусть семья будет многодетной. А вторая часть нашей души, которая как бы затаивается глубоко внутри и никогда не открывается даже перед Богом и перед духовником, — эта другая часть души мыслит что-то свое, желает чего-то иного. И в этом наше недостаточное доверие Богу. Вообще, как мы верим, такая у нас и семья.

— А вот такая ситуация. Близкие родственники, мама или свекровь, каждый день звонят и говорят: прошу, умоляю, только больше не беременей, у тебя и так несчастные дети, и сама ты несчастная, себя пожалей, детей пожалей и т. п.

Как с этим быть? Ведь близкие действительно за тебя переживают?
— Родственников надо корректно поставить на место. Сказать: «Мамочка, дорогая, милая, я знаю, что ты меня жалеешь, ты обо мне заботишься, но я тебя прошу, я люблю своего мужа, и это наше общее решение.

Мы хотим ребенка, и мы будем его иметь». И все. Нужно очертить границы своей семьи, за которую родственникам не следует переступать. Когда и сколько детей рожать — это внутренне дело семьи, это дело мужа и жены, которые любят друг друга.

Важно

Но хуже всего, когда мы сначала этой сердобольной мамочке сами рассказали, что муж у нас такой-сякой, что с детьми нам тяжело, а потом она нам эту же самую мысль и возвращает.

Я устала, не могу…
— Законно ли желание многодетных родителей какое-то время побыть без детей, куда-то сходить без них? Один папа рассказывал, что у них с женой такая традиция: каждый вечер, уложив детей, они идут вдвоем гулять по Москве, а время от времени обязательно куда-то ходят вдвоем — в кино, например …

— Конечно, очень хорошо куда-то сходить вдвоем с мужем, потому что муж с женой наедине тоже должны общаться. Очень хорошо, когда бабушки, дедушки и другие близкие родственники дают возможность супругам побыть вместе.

— А если женщина просит мужа отпустить ее одну, например, в гости, чтобы ей отдохнуть…
— Тут, мне кажется, мотив должен быть не такой, что я еду «отдыхать от детей». Если это чувство внутри присутствует, его следует воспринять как внутреннюю проблему. Об этом можно и нужно с духовником поговорить.

Поехать к другому человеку надо именно ради другого человека. Или если я хочу сходить на какую-то выставку одна, для себя, надо честно об этом сказать мужу: «Мне надо сегодня побыть одной, я хочу на выставку сходить, знаешь, для меня это очень важно…» Надо объяснить, почему ты исчезаешь из дома — не просто потому, что «ах, я устала».

Я думаю, вслух никогда не надо произносить: «Я устала от детей».

Бывает, что женщине, чтобы отдохнуть, просто элементарно нужно выспаться. И тогда нужно сказать своим домашним: «Люди добрые, хочу выспаться, создайте тишину». Мы часто думаем, что другие должны догадываться о наших нуждах, вместо того чтобы честно сказать, чего на самом деле мы хотим.

— Нередко единственным способом решения проблем для женщины оказывается телефон, по которому она общается с подружками.

Одна мама рассказывала, как ее младший ребенок все время пытался в трубку заглянуть — что же там такое у мамы интересное?
— Часто женщина в этих телефонных разговорах сетует на свои трудности, ищет жалости у подруг: «я устала», «мне тяжело», «у меня депрессия» и т. п.

Она рассказывает это, чтобы получить сочувствие и пожалеть себя, но по существу ее проблемы не решаются.

Может быть, лучше это время, проведенное у телефона, потратить на общение со священником или разговор со специалистом-психологом? Часто, приходя к нам на консультацию, многодетные мамы просят каких-то универсальных советов: что сделать с ребенком, чтобы он стал слушаться? Они забывают или не хотят понять, что ребенок — не объект воспитания, а растущая личность. Иногда приходится встречаться не один раз, чтобы человек понял, что причина семейных неурядиц не в ком-то другом, а внутри нас. И если вы доверяете специалисту, то он поможет вам преодолеть позицию жертвы и преобразовать ее в позицию делателя и созидателя.

Читайте также:  Православный праздник происхождения честных древ животворящего креста господня - 14 августа 2019 года

Точку зрения специалиста можно и нужно обсудить со священником. Причем после разговора со специалистом вы обратитесь к своему духовнику уже не для того, чтобы жаловаться батюшке на свою несчастную долю, а для того, чтобы наметить созидательную программу действий, позволяющую преодолеть возникшие трудности.

См. также:

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/mnogodetnost-zhizn-pod-uvelichitelnym-steklom/

Вопрос священнику. Брак и дети

Вопрос священнику. Брак и дети

Просмотров: 13709     Комментариев: 0

Мой муж не хочет иметь ребенка. Когда я начинаю разговоры о детях, муж замолкает, переводит разговор на другую тему, злится. Я же, в свою очередь, не представляю себе, как можно не хотеть детей. К тому же врачи настоятельно рекомендуют мне не затягивать с беременностью, потому что у меня определенные «женские проблемы», да и возраст уже не юный — 28 лет.

Говорят, что если я буду откладывать рождение ребенка и дальше, то, возможно, я вообще не смогу стать матерью. Муж об этом знает, но все равно находит множество причин. Мы перестали понимать друг друга, поэтому отношения в семье в последнее время оставляют желать лучшего. Я совсем измучилась: не знаю, что мне делать. Уйти от мужа (мы не обвенчаны)? Но я его очень люблю.

Пойти на хитрость, забеременеть и поставить супруга перед фактом? Сделать это будет трудно, так как муж очень щепетилен в вопросах предохранения.

Но можно ли так поступать? Имею ли я право обманывать его в таких вопросах? Или смириться, ни на чем не настаивать, покориться своей доле? А может быть, Бог, по каким-то причинам, не дает мне ребенка с этим человеком, таким образом, оберегая меня от чего-то?

Совет

Отвечает иеромонах Дорофей (Баранов), клирик Архиерейского храма
в честь иконы Божией Матери “Утоли моя печали”.

Для человека, верующего в Бога, нет никаких сомнений в том, что рождение и воспитание детей в браке — это благословение Божие, дар и счастье человека на земле. Брак без детей (кроме препятствующих этому физиологических причин) является неполноценным и свидетельствует об отсутствии любви со стороны одного из супругов или обоих сразу.

Можно сказать и так, что только после появления детей брак становиться полноценной семьей. Тем не менее, ничто не может являться поводом для разрушения семейного союза, даже такое глубокое непонимание Вашим мужем смысла брачного союза. По-видимому, он человек далекий от веры и христианского мировоззрения.

Но, опять же, это не может быть поводом для развода или обмана.

Рождение детей (или их отсутствие) стало частью комфортной жизни современного человека. Общий ход рассуждения обычно таков: когда благосостояние нашей жизни достигнет необходимого для рождения ребенка уровня, тогда мы сможем себе это (рождение ребенка) позволить.

Если перевести это на язык смыслов, то получается следующее: дайте мне денег, тогда я перестану воровать. А ведь, по сути, предохранение от беременности (с абортами все понятно — это убийство) есть ни что иное, как воровство у Бога, сопротивление Его воле и в итоге вообще всему установленному миропорядку.

Как может быть счастлив человек в таком случае?

Если Вы верующий человек, то постарайтесь смириться (как Вы правильно говорите), но не покориться. Смириться необходимо пред Богом. А наша покорность человекам не должна простираться на область веры в Бога.

Постарайтесь в доверительных беседах с Вашим мужем достучатся до его сердца, пробудить в нем жалость к Вам.

И, конечно, надо просить Бога в молитве о милости к нам — жестоким к самим себе, а от того глубоко несчастным людям.

Будучи венчанной супружеской парой, мы с мужем желаем иметь ребенка. Однако, несмотря на горячее желание, я боюсь материнства. Я страшусь, что родится больной ребенок, хотя понимаю, что все происходит по воле Божией… В детстве мы потешались над девочкой, которая, как оказалось, была болящей… Что мне делать и как молиться, чтобы благополучно обрести здоровое чадо?

Отвечает игумен Нектарий (Морозов), настоятель Архиерейского храма
в честь иконы Божией Матери “Утоли моя печали”

Действительно, все происходит согласно с Божественным Промыслом, не только «волос не упадет с головы человека на землю» без воли Божией (Лк. 21, 18), но и вообще ничего не может случиться с нами, если не попустит этому быть Господь.

Обратите внимание

И вот что необходимо понять: надо не только верить в Бога, надо и верить Богу, то есть доверять Ему.

Верить в то, что Он безгранично любит нас и все посылаемое нам — будь то радостное или скорбное — посылает для нашей пользы, для нашего спасения, для того, чтобы мы смогли принести Ему максимально возможный для нас плод, приблизиться к Нему, соединиться с Ним.

Поэтому не бойтесь, не давайте врагу смущать Вас этим малодушным и маловерным страхом, доверьтесь Тому, ближе Кого у Вас никого нет и никогда не будет.

Читайте чаще акафист Божией Матери — Заступнице и Покровительнице всех матерей, просите, чтобы ушла Ваша боязнь, чтобы по Ее молитвам Господь послал Вам в свое время здорового, полноценного ребенка. И еще вот что: обязательно исследуйте свою душу, испытайте свою совесть и очистите ее в Таинстве Покаяния.

Покайтесь и в тех, детских, насмешках над больной девочкой, о которых вспоминаете теперь: ведь возможно, что тот давний грех и заставляет Вас так переживать сегодня.

Как исповедоваться во время беременности (есть ли какие различия)? Нужно ли исповедоваться в том, что мы предохранялись от беременности? Для нас с мужем неприемлем аборт и невозможен отказ от предохранения, поскольку рожать столько детей, сколько Бог даст, мы не можем, просто не прокормим. Грех ли это?

Отвечает священник Михаил Воробьев, настоятель храма
в честь Воздвижения Честного Животворящего Креста Господня г. Вольска

Исповедоваться и причащаться во время беременности следует так же, как и тогда, когда вы находитесь в своем обычном состоянии. Правда, заботясь о духовном и телесном здоровье будущего ребенка, следует делать это чаще, чем обычно.

Так же чаще следует читать Евангелие и посещать богослужения.

Церковный устав облегчает и даже отменяет пост для беременных; конкретное правило подготовки к Причастию Вы можете установить, если дойдете до храма и посоветуетесь со священником, чтобы в личной беседе можно было учесть все Ваши обстоятельства.

Важно

Предохранение от беременности Церковь считает грехом. Это связано с тем, что целью брака является рождение и воспитание детей. Отказываясь от рождения детей под разными благовидными предлогами, но, не отказываясь от супружеских отношений, доставляющих радость, Вы подменяете подлинную сущность брака одной из второстепенных его сторон.

Церковь признает, что в определенных случаях рождение детей является невозможным или несвоевременным. В этом случае следует использовать единственную разрешенную Церковью форму предохранения от беременности — воздержание от супружеских отношений.

Какие молитвы помогают с зачатием ребенка, может какие-либо «службы»? Что Вы посоветуете?

Отвечает иеромонах Дорофей (Баранов), клирик Архиерейского храма в честь иконы Божией Матери “Утоли моя печали”.

Скорее всего, правильнее было бы говорить о том, к помощи каких святых обычно прибегают христиане в своих молитвах к Богу о даровании потомства.

Священная история повествует о нескольких супружеских парах, благочестивых и праведных, но в течение долгого времени не имевших детей. Это Авраам и Сарра, Иаков и Ревекка, Захария и Елисавета (родители Иоанна Предтечи), Иоаким и Анна (родители Богородицы), также и пророчица Анна, мать пророка Самуила. Конечно же, они много молились о рождении у них хотя бы одного единственного ребенка.

И во всех этих случаях это было испытание веры. Бог слышал молитвы обращенные к Нему, но медлил с исполнением просимого по причине непостижимого для нас Своего Промысла о каждом человеке и о всем мире. Такие великие примеры послушания и доверия Богу должны укреплять тех, кто желает иметь детей. Надо познакомиться с житиями перечисленных святых и молиться им о помощи в даровании потомства.

Пути Божии неисследимы (см.: Рим. 11, 33), но одно можно сказать определенно: Бог каждому человеку желает спастись.

Совет

Поэтому, готовясь принять на себя заботу о новом человеке, который по плоти от родителей, а по духу — Божий, мы должны стремиться быть этого достойными. Лучшей подготовкой может быть, в первую очередь, освящение семьи таинством Брака.

И, во-вторых, чтобы благословение Божие пребывало в семье, освящение ее членов — мужа и жены — таинствами Исповеди и Причащения, что, конечно же, возможно только в Церкви.

Это и будет Вашей «службой», деятельной молитвой. Не заключение с Богом «контракта»: мы — Тебе, а Ты — нам, но начало новой жизни в общении с Богом, как подателем всякого блага. И в конечном итоге, Ваше желание иметь детей и крепкую семью, должно вылиться в стремление к той праведности, которую Господь никогда не оставит без Своего попечения (Пс. 36, 25).

Я замужем 1 год. Очень хочу ребёнка, но, к сожалению, ничего не получается, пробовала обращаться к врачам, но они мне не помогли. Я периодически посещаю церковь, исповедуюсь, причащаюсь и соборуюсь.

Поговорила со священником, он сказал, что нужно венчаться с мужем, тогда дети будут. Муж не хочет, заставить его не могу. Подскажите, какие мне молитвы читать, чтобы Бог услышал меня и смог бы дать чадо без венчания.

Отвечает игумен Нектарий (Морозов), настоятель Архиерейского храма
в честь иконы Божией Матери “Утоли моя печали”

Рождение, приход человека в мир — всегда таинство, чудо, которое раз за разом на протяжении всей земной истории совершает Господь.

Почему не посылает Господь ребенка именно Вам и именно сейчас? Наверняка есть тому причины, и, конечно, дело не только в том, что Вы живете невенчанным браком, потому что мы можем видеть, как и людям, вообще не верующим, дает Господь детей, и не одного, а многих. И вместе с тем у людей благочестивых порой нет ни сына, ни дочери.

Да, безусловно, нужно молиться, чтобы Господь благословил Вас потомством.

Но нужно и нечто еще более важное: научиться доверять Богу, верить, что мы не забыты Им, что все происходящее или не происходящее с нами неслучайно, что Господь все творит в отношении нас по Своей милости и любви.

Только таким образом может человек по-настоящему приблизиться к Богу. И для того, чтобы научить нас доверию и вере, попускает нам Господь различные испытания, в том числе и такие, какое попущено Вам.

Обратите внимание

Не бойтесь, не унывайте, не ищите каких-то «особенных» молитв, потому что их нет. Сила любой молитвы — в вере и искренности молящегося. А «укрепляет» и поддерживает молитву или, наоборот, делает ее слабой и беспомощной, наша жизнь.

В Вашем письме есть такое очень характерное выражение: «периодически посещаю церковь».

А для церковной жизни крайне важно постоянство, в эту жизнь человек должен быть погружен, она должная стать его жизнью, тогда он будет и видеть, и сознавать многое совсем по-другому.

Постарайтесь по-настоящему понять и принять такие простые и всем христианам известные слова: «Ищите прежде всего Царствия Божия, а прочее приложится вам» (ср.: Лк. 12, 31).

Если будет лично у Вас решимость прежде всего искать этого Царствия, а потом уже всего остального, то пошлет Вам это остальное Господь. И ребенка пошлет, и мужа вразумит рано или поздно.

Дай только Бог, чтобы в Вас эта решимость созрела.

Возможен ли счастливый брак с девушкой, у которой раньше были длительные половые связи с несколькими парнями? Она несколько лет уже церковный человек и жизнь свою изменила. Я с ней познакомился у храма. Вопрос задаю, потому что везде в Интернете пишут о том, что у таких девушек не может быть здоровых детей.

Отвечает игумен Нектарий (Морозов), настоятель Архиерейского храма
в честь иконы Божией Матери “Утоли моя печали”

Трудно найти сегодня такого человека, который прежде прихода в Церковь не совершил бы в своей жизни тех или иных ошибок, не согрешил, не преступил евангельского закона.

Однако Господь милостив и не только принимает нас, когда мы обращаемся наконец к Нему, устав блуждать по «распутиям греха», но и Сам всеми возможными способами нас к этому обращению подвигает.

Важно

И суть покаяния, которое неразрывно связано с настоящим, осмысленным приходом человека в Церковь, заключается в том, что Бог дает нам возможность внутреннего изменения, преображения, благодаря которому умирает «ветхий человек» с его страстями и пороками и рождается новый.

История Церкви полна примерами того, как самые отчаянные грешники, обреченные, казалось бы, стать «добычей ада», покаянием претворялись в величайших святых.

Преподобная Мария Египетская, преподобные Нифонт Кипрский, Моисей Мурин, Варвар разбойник, равноапостольный князь Владимир — этот список можно было бы продолжать очень долго.

И если отчаянные блудники и блудницы, преступники и убийцы, покаявшись, смогли стать угодниками Божиими, то почему не сможет девушка, не сохранившая в неведении жизни по Богу целомудрия, благодаря тому же покаянию измениться настолько, чтобы сделаться для кого-то доброй супругой?

Да, любой человек зависит во многом от приобретенных им навыков — добрых или дурных. Но благодать врачует душу, выправляет искривленное. Главное, чтобы обращение было искренним, подлинным, чтобы не было возврата к прежнему, оставленному и прощенному. И тогда, по выражению преподобного Андрея Критского, «может Бог прокаженное житие убелити и очистити».

Разделы по теме:

Вопросы Архиерею

Вопросы священнику

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/article_old_4988

Христианство и многодетность

Священник Стефан Домусчи продолжает размышлять над темой многодетности, основываясь на Священном Писании, Предании, Социальной Концепции РПЦ и своем личном опыте.

Читаю последнее время ЖЖ и не знаю, куда бежать от своей бедности. От бедности опыта в первую очередь.

О чем только люди не пишут! То про проблемы воцерковления, то про духовников всяких младостарчествующих, то как постами и службами поначалу надрывались и все здоровье попортили. Причем и пишут, и читают все это зачастую люди, когда-то к вере пришедшие, т. е.

имеющие опыт пути, набитых шишек и чудесных открытий. Кто-то через митрополита Антония Сурожского, кто-то через Игнатия Брянчанинова, но так или иначе в Церковь они пришли, и у них есть опыт иной жизни.

Совет

Духовник… Духовники… А я на вопрос при поступлении в Духовную Академию «есть ли у тебя духовник?» ответил, что при необходимости все вопросы решаю с отцом. И не было ни ужасов, ни радостей воцерковления.

Я не надрывался постами, не рыдал от самоуничижения, читая «николиже сотвори благое пред Тобою»… Картина мира не переворачивалась с ног на голову… Все как-то естественно и с детства…

И вот я сижу и думаю: что я вообще в жизни видел? Крики «попенок» в спину и споры до хрипоты с неверующими одноклассниками — это бывало, но ведь это какой-то совсем особенный опыт, который сегодняшних православных, с их сложностями воцерковления мало интересует.

Читайте также:  Псалом давида 17

Сознательная вера просыпалась настолько постепенно, что сказать о каком-то особом времени пробуждения просто невозможно. За 10 лет священства я, конечно, много с кем пообщался, много чего почитал, чтобы понимать, о чем пишут другие, но своего опыта воцерковления уже не получить.

Это и плохо и хорошо, смотря как оценивать.

И вот сижу я почитываю разное и удивляюсь: «Ах, поди ж ты, и такое бывает?!» Но недавно я удивился не тому, чему привык удивляться.

Вещь, которую я воспринял как самоочевидную, всколыхнула православную общественность, все вдруг начали спорить и выяснять, как же на самом деле-то? Это я про шумиху вокруг статей отца Павла Великанова, конечно же.

И если по вопросу сложностей воцерковления у меня мало опыта, и я редко спорю, то в этом вопросе он как раз есть, причем не книжный, и не надуманный, не лубочный.

Священническая традиция

Мой прадед прослужил более 60 лет, у него было 6 детей, дед прослужил 55 и у него было 8, а у отца, прослужившего 30 лет, нас трое. Многие знают, что трое недавно стало и у меня.

Есть родственники у которых много, есть и те, у кого один… И вот среди всего этого многообразия ни разу, ни в одной из этих семей, не говорилось, сколько кому надо родить, и тем более количество детей не выдавалось за меру или признак православности.

Супруги — взрослые люди, сознательные христиане, они сами решали, какое количество детей они потянут, смогут прокормить и воспитать.

Обратите внимание

Конечно, многодетные семьи прадеда и деда всегда воспринимались как замечательный идеал, но и в них не было какой-то идеологии многодетности, все понимали, что у каждого свои силы, как физические, так и психологические… да и обстоятельства могут складываться по-разному. Можешь быть многодетным — будь многодетным, не можешь — не будь.

Это то, что я знаю из опыта.
Вы можете посмотреть на десятки, если не сотни священнических семей, которые имеют одного-двух-трех… И то, что разумный подход к количеству детей, принимающий во внимание здоровье супругов, их психологические силы и т. д. — это нормальная и именно традиционная практика, очевидно еще из того, что об этом же нам говорит Социальная Концепция Русской православной церкви. Нравится это кому-то или нет, но это так. Черным по белому.

Но это о традиции. Мы как христиане должны традицию проверять богословием и Преданием. Что же нам скажет Предание?

Многодетность и  Предание Церкви

— Многодетный брак — это норма всех традиционных патриархальных обществ. Здесь нет ничего ни специфически ветхозаветного, ни христианского.

Заповедь плодиться и размножаться была дана человечеству еще до грехопадения, до того, как Еве было сказано, что рожать теперь она будет в муках.

Уже в жизни ветхозаветного Израиля многодетность и вообще чадородие воспринималось как особенно важное не столько в свете райской заповеди, сколько в свете ожидаемого рождения Мессии.

— В Новом Завете деторождение перестало быть основной целью брака. Оно замечательный плод супружества, но основная цель — любовь по образу Христа и Церкви. «Двое во едину плоть» — это именно о супругах, а не о детях и их количестве.

Поэтому очевидно, что, говоря о чадородии, апостол имеет ввиду не многочадие, а собственно деторождение. Свт. Иоанн Златоуст, прямо писал, что чадородие вторично в браке. Да и что говорить о традиции, если апостол Павел советует быть «как он» — безбрачным.

Каким чадородием спаслась, например, Мария Магдалина?

— Совершенно очевидно, что никакого богословия многодетности в Предании нет. Не случайно защитники многодетности в основном  ссылаются на социологию, на традиции предков и почти ничего не говорят о богословии. Есть богословие брака, частью которого является чадородие, но здесь ничего не говорится о количестве.

Если уж говорить о норме семейной жизни, то нормальность семьи должна оцениваться по климату, который в ней существует, по взаимоотношениям между родителями, по отношениям родителей и детей.

Это так, потому что любовь — то, что зависит от самих людей… Оценивать же нормальность семьи по критериям, которые от людей не зависят, это очень и очень жестоко, если не сказать хуже. Это все равно что сказать: нормальный человек — белый, или нормальный человек — худой.

Кроме того, говорить так — это отрицать трагедии многих и многих людей, которые не имеют детей не по своей воле… Нормальная семья — та, в которой достигаются цели брака, взаимное спасение в любви и верности.

— Важно помнить, что Церковь позволяет разводиться при неспособности к супружеским отношениям (наступившей до брака или в результате самокалечения), но не позволяет этого при бесплодии. Потому что новозаветные цели достигаются вне зависимости от количества и вообще наличия детей.

Важно

Другое дело, что в истории часто ставили знак равенства между неспособностью чадородию и к супружеству, особенно если речь шла о царских семьях. В таком случае реальной причиной было бесплодие, но маскировали это все равно под «желание жены уйти в монастырь». Все это еще раз показывает, что супружеские отношения и деторождение даже канонически — разные вещи.

 Иными словами, дети замечательны и многодетность прекрасна, но она не является критерием веры и нравственности.

Планирование семьи и Предание Церкви

— Теперь к главному вопросу, о котором, собственно, идет спор. Имеют ли нравственное право отец и мать как-то контролировать количество детей или они должны жить с мыслью «сколько Бог пошлет, столько пусть и будет»? Я уверен, что этот вопрос сродни любому рассуждению о свободе и ответственности человека и о том, как они соотносятся с волей Божьей.

Иными словами, я совершенно не вижу разницы между мужем, который говорит обессилевшей и болеющей жене «ты же христианка, ты что, Богу не доверяешь?» и человеком, который говорит больному: «Зачем тебе операция, ты что, Богу не доверяешь?». Для большинства православных очевидно, что человек вправе, заботясь о здоровье и надеясь на Бога, не ждать, что болезнь уйдет сама собой.

Для меня настолько же очевидно, что надеясь на Бога, человек, как существо сознательное и свободное, может, рассудив по совести, так же разумно подходить к планированию семьи. По совести — значит не из прихоти, а исходя из своего состояния и/или состояния супруги.

Тем, кто возмущается планированием семьи, честнее было бы перестать обращаться к врачам, ведь если будет на то воля Божья, выздоровеешь, а не будет, так ничего не попишешь.

— В деторождении есть не только естественная составляющая, связанная с функциями организма, но также и составляющая творческая. Например, прп. Анастасий Синаит пишет, что «человек творит и рождает, по благодати Божией, [другого] человека».  Он не написал просто «человек рождает другого человека», но написал «рождает и творит».

Можно думать, что это так, потому что он видел разницу между естественными процессами, в которых воля не участвует,  процесcами, которые зависят только от воли, и процесcами, которые зависят от воли, но совершаются через естество.

Это важно, потому что рождение оказывается сознательным и свободным актом, совершающимся в человеке и по воле и по естеству.

— Некоторые священники и миряне стали писать о грехе «предохранения». Более того, они пишут, что в супруги, прибегающие к помощи неабортивной контрацепции, должны нести покаянную дисциплину и не должны причащаться.

Но ведь в Социальной Концепции, принятой Архиерейским Собором в 2000 году, прописано, что неабортивная контрацепция является допустимой в случае, если отказ от дальнейшего рождения детей никак не связан с эгоизмом и желанием пожить бездетно в свое удовольствие.

Получается, что Архиерейский Собор признал, что иногда можно грешить? Конечно, нет. 
Для наглядности стоит разделить ситуацию на два возможных греха: 
а) один связан с тем, что предохранение как грех предотвращает деторождение. Грех здесь видят в том, что это противодействие воле Божьей. Однако, как я уже писал прежде, и как об этом прямо говорят Основы Соц.

Совет

Концепции, это может быть грехом только в случае эгоистического отказа от детей. И т. д. 
б) второй связан с тем, что предохранение как грех приравнивают к маструбации. Однако дело в том, что грех часто зависит не от самого действия, а от того, что у человека при этом в голове.

 Сексуальные отношения в блудном сожительстве и в браке отличаются не по форме, а по тому, что у людей в головах.

При этом стоит вспомнить, что одно и то же ночное осквернение считается св. отцами греховным в случае если человек принимал блудные помыслы, и не считается греховным, если совесть человека чиста.

В последнем случае оно считается простым проявлением работы организма. Т. е. сам факт истечения семени не является греховным и становится или не становится таковым только из-за присутствия или отсутствия нечистых помыслов.

Учитывая же, что супружеское «ложе непорочно», в происходящем нет того греха, с которым его сравнивают.

Однако, кроме Священного Предания, есть еще практика нравственной жизни. О которой тоже следует сказать, чтобы люди видели могли трезво посмотреть на свою свободу и ответственность перед Богом. Чтобы не лукавили, но и не брали на себя лишнего.

Я могу, я все могу — так ли это?

Кто-то может подумать, что обращаясь к этой теме, я оправдываю чью-то лень, призываю людей расслабиться и жить в свое удовольствие. В то время как супругам следовало бы спрашивать себя «а можем ли мы еще?» и если есть чувство, что «можем», — ничего не бояться и рожать.

Вообще очень важно понять, что в жизни, как религиозной, так и обычной, ориентироваться на чувство «я могу больше» очень опасно.

Проблема в том, что совесть греховного человека не идеальна, она может ошибаться как в одну, так и в другую сторону. В первом случае расслабления она называется лукавой, в противоположном — мнительной.

 Оба случая описаны в литературе, хотя первому всегда уделяют больше внимания.

Обратите внимание

Представим себе, во что превратится жизнь человека, который в религиозной жизни начнет ориентироваться на принцип «я могу больше».

Например, он может спросить себя: могу ли я чаще ходить на службы? Могу ли я перед работой забегать в соседний монастырь на раннюю? Могу ли я к обычному правилу добавить акафист? А два? Могу ли я строже поститься? Не трудно догадаться, что с формальной точки зрения ответ почти всегда будет «да».

Прибавляем 4 часа на службу вечером и утром и убавляем от домашних забот вечером и от сна утром. То же самое с молитвой. Можно в пост начать есть только хлеб и сырые овощи и т. д. Что из всего этого получится — другой вопрос.

Однако, промолившись неделю в усиленном режиме и подумывая вернуться к обычному правилу, человек с мнительной совестью сразу же почувствует укол: «Но ведь ты же можешь больше». Если он пойдет у нее на поводу, она продолжит: «Слабак, нежишься в постели по утрам, вместо того чтобы помолиться? Тешишь плоть послаблениями… и т. д.». Подобные вещи могут вогнать в ужасное уныние, если не в депрессию.

Все это в полной мере может проявиться и в супружестве, в рассуждениях о количестве детей. Рассуждения «мы же можем еще», как замечательно показал о.

Павел еще в первом интервью, можно абсолютизировать и нарожать погодков человек 15, можно спросить жену: «Как же тебе совесть позволяет жить праздно?!» Тут еще стоит вспомнить, что беременная — это «непраздная» и обвинить всех замужних, кто физиологически может быть беременной, но не беременеет в «праздности».

Однако мой организм вообще много что может. Вопрос только в целесообразности и цене. В том, для чего я это делаю, какой ценой и какими будут плоды. И вот здесь-то как раз и кроется самая большая сложность.

Люди, которые физиологически могут рожать, но не рожают, если они верующие и совестливые, не делают этого не потому что потакают лени… Просто они, во-первых, могут понимать, что их организм не молодеет, не лишается проблем и каждый ребенок дается труднее и труднее… во-вторых, каждому из детей они хотят уделить должное внимание, любовь и заботу…

Но как определить? Где критерии? 

Критерии принятия решения

Критериев три.
1. Собственное рассуждение. Да-да, именно собственное рассуждение по совести. Никто тебя лучше нее не знает и за тебя не сможет честно определить твои силы и возможности. Только помни, что в Новом Завете важно не количество, а качество.

2. Совет авторитетного человека. Автор книги Притч говорит, что спасение во многом совете. Если тебе недостаточно свидетельства совести, спроси совета. Причем не только духовника, но и врача, родителей и т.

д. Может быть, ты переоцениваешь свои силы и стоит прислушаться к врачу? Может быть, ты думаешь, что сможешь уделять внимание пятерым, но окружающие видят, что и те двое что есть, запущены? Совет со стороны, очень важен.

3. Общепринятая норма. Зная, что совесть немощна, а за советом не набегаешься, Церковь многие вещи сделала общепринятыми, чтобы было проще. Ты переживаешь за меру молитвы? На тебе молитвослов и успокойся. Хочешь больше, молись больше, но знай, что норма, которая одобрена Церковью, есть.

Важно

Тебе тяжело и ты хочешь меньше? Посоветуйся с собой и со священником и делай меньше. Молитвослов — это именно средняя норма. С детьми все сложнее и проще одновременно, т. к. НЕТ некоторой общепринятой и общеобязательной нормы. НЕТ и быть не может.

Есть практика, которая показывает, что обычно — это 2-3-4 ребенка, но говорить, что это обязательно, нельзя.

Многодетность — это прекрасно. Но при чем тут православие?

Поверьте, я ни в коей мере не нападаю на многодетность. Я очень ценю материнство и почитаю материнский труд, как один из важнейших. Опыт жизни в многодетной семье прекрасен и наши многолюдные и многодетные встречи дают незабываемый опыт радости общения. Это все я понимаю и принимаю. Только не пойму — при чем здесь православие?

Источник: https://blog.predanie.ru/article/hristianstvo-i-mnogodetnost/

Иметь много детей – значит твердо веровать в господа

gazeta_pkrest

Бог особенно любит многодетные семьи. О них Он проявляет особенную заботу», – говорил старец Паисий Святогорец. Чем живут многодетные семьи в России? Насколько им трудно?..

С этими и другими интересующими нас вопросами мы обратились сразу к нескольким родителям разных поколений. Наталья – мама с большим опытом, она воспитывает десять детей: девять своих и одного приемного. Старший ребенок заканчивает институт, младшему – четыре годика.

Елена и Владимир – семья достаточно молодая, им немного за тридцать, но в их уютном доме уже подрастают четверо малышей, старшая дочка перешагнула порог школы, младший сынок еще не сделал своих первых шагов.

Что объединяет эти семьи? На наш взгляд – крепкая вера, ведь иначе трудно решиться полностью довериться воле Божией и взять на себя нелегкий, особенно в наши дни, крест многочадия.

Читайте также:  Православная молитва по соглашению


Елена, Владимир, начнем с такой, может, не очень радужной темы: как Вы относитесь к системе ювенальной юстиции? Насколько серьезна эта угроза для российских семей? Что будете делать, если в ваш дом придут ювенальщики?

– У нас нет иллюзий относительно системы ювенальной юстиции, ясно, что эта госструктура только прикрывается благовидной целью защиты детей и их прав; на самом деле их цель – изымать здоровых детишек из семей и отправлять за рубеж на «усыновление» извращенцам. Контроль за неблагополучными семьями в нашей стране велся всегда; и сегодня есть органы социальной защиты, органы опеки и попечительства, участковые инспектора и т.д., которые проводили и проводят работу в этом направлении.

Угроза очень серьезная, однако с Богом нет ничего невозможного. Пусть враги России плетут интриги, их усилия, направленные на разрушение семьи, останутся тщетны, Господь посрамит их.

Что требуется от нас? Жить по заповедям, и тогда Господь сохранит наших детей и наши семьи.

Но, конечно, «на Бога надейся, а сам не плошай»; надо быть внимательными и осторожными в наше время: не открывать дверь незнакомцам (даже если они в форме); наладить контакт со школой, с классным руководителем, разъяснить учителям, в чем опасность для детей, чтобы классный руководитель обо всех визитах посторонних лиц в школу сообщал заранее родителям или звонил по телефону, если встреча происходит незапланированно. Ведь многие у нас рассуждают так: государству виднее, если ввели новую систему, значит, так надо; «наверху» умные люди «сидят». К сожалению, это не так. Поэтому будем бдительными. И надо молиться, чтобы Господь умудрил, вразумил и отвел эту беду от нас.

Надо знать, что сейчас многих детей уже отняли у родителей. Существуют общества антиювенальщиков, которые проводят активную работу: пишут письма в госорганы, издают и распространяют листовки с информацией для населения, проводят собрания. Надо вступать в подобные общества, объединяться для борьбы с этим злом. В одиночку мы не справимся с этой бедой.

– Хочу задать этот вопрос и вам: что же такое православная семья? Какой она должна быть? Какова в православной семье роль матери, и какая – отца? Есть ли у вас какой-то идеал православной семьи, пример, к которому вы стремитесь, стараетесь подражать?
 

– Православная семья – это союз мужа, жены и их детей, во главе которого стоит Христос. Идеал православной семьи для нас – семья Царских Великомучеников: Царя Николая, Царицы Александры и их Детей.

В Таинстве Венчания очень четко сказано о том, как должна строиться православная семья. Как Христос – Глава Церкви, так и муж – глава жены; как каждый заботится о своей плоти, так муж должен заботиться о своей жене.

Роль отца и матери в конечном итоге должна сводиться к тому, чтобы вдвоем воспитать в детях прежде всего веру; воспитать их достойными Царства Небесного.

В наше время у родителей есть возможность участвовать со своими детьми в церковной жизни: посещать Богослужения, регулярно причащать детей.

Совет

Очень хорошо, что мать сегодня не обязана выходить на работу; как правило, Господь так управляет, что многодетные папы зарабатывают достаточно для того, чтобы мама могла быть дома с детьми.

Господь сказал: «Плодитесь и размножайтесь». Каждый, вступающий в брак, должен понимать, что цель создания семьи – это дети. Многие сейчас не задумываются о всей серьезности поступка.

Просто люди хотят быть вместе, а как будут дальше жить – не представляют, там, мол, видно будет. При вступлении в брак мы должны настраиваться на многодетность; а не так, что родим одного-двух, как это было принято в советские времена, и на этом «остановимся».

Многодетность – это непросто, особенно сейчас, когда молодежь приучают только к получению удовольствия от жизни.

Иметь много детей – значит твердо веровать в Господа, что Он не оставит семью, поможет. Многодетность невозможна без твердой веры.

Ведь детишки часто болеют, с ними всегда что-то происходит, они бегают, прыгают, падают, один ходит в 1-й класс, другой – в сад, третий – совсем крошечный, как за всеми уследить? Как одеть, обуть, накормить? Мама и папа, постоянно крутясь вокруг своих детей, начинают понимать, что сами они не в состоянии все проверить, проконтролировать, всем помочь. И молитва в сердце рождается сама собой, хочется закричать: Господи, помоги! Господи, сохрани! Господи, исцели! И Господь помогает, хранит, исцеляет и милует нас, грешных, без конца.

– У меня, как и у многих молодых людей в наши дни, был период негативного отношения к семье.

Просто смотрела на окружающие семьи: сплошные несчастья, страдания, ссоры, ругань, драки, измены, несчастные родители, несчастные дети… И невольно пришла к выводу: а зачем тогда все это нужно? Этот взгляд в корне изменился только по милости Божией, после близкого знакомства с семьей православного священника.

Там впервые увидела, что такое настоящая семья, когда отец и мать занимают подобающие места, когда у людей есть главная общая цель – спасение своих душ и душ детей, а все остальное, весь семейный быт гармонично выстраивается вокруг этой цели…

Обратите внимание

Что Вы можете ответить и посоветовать тем молодым людям, которые сегодня разочарованы подобным образом и не видят смысла в создании семей?
– Для тех, кто разочарован в семье, в т.ч. и по личному опыту своих родителей, можно посоветовать не унывать, не отчаиваться. Не надо торопиться с созданием семьи, если нет внутренней готовности на этот подвиг.

Девушкам мы бы посоветовали отучиться на сестер милосердия, на фельдшеров, ткачих, поварих, на воспитателей или учителей, музыкальных работников, врачей – в общем, получить то высшее или среднее специальное образование, которое впоследствии очень пригодиться в семейной жизни.

Юношам – обязательно отслужить в армии, ну и конечно, получить образование или какой-то трудовой навык, который можно будет назвать своей профессией. Жить по заповедям Божиим, хранить чистоту, целомудрие, а также исповедоваться, причащаться – обязательно для всех.

И Господь, видя усердие молодого человека, «приготовит» ему суженного или суженную, верного и надежного спутника и помощника. «Просите – и дастся вам», – говорит Господь. Но нам надо стремиться быть достойными благодеяний Божиих

–  Наталья, Вы – православная многодетная мама, растите десять детей. Скажите, Вам тяжело? В чем разница: воспитывать одного, двух или десятерых?

– Иногда родится один ребенок, ну два – мать с ними так намается, с десятью так не намаешься, как с одним-двумя.

А то, что тяжело – я вам скажу, что своя ноша не тянет; любую многодетную мать спроси – она, наоборот, ответит: «Мне здорово!» Ну да, есть, конечно, сложности, но не будь детей, я нашла бы эти сложности в другом месте и также бы стонала. Поэтому ничего сложного на самом деле нет. Это я вам говорю как многодетная мама.

– Что для Вас самое трудное в общении с детьми, процессе воспитания, а что – самое приятное, радостное?

– Сложное с детьми – это когда они подрастают, и этот мир их начинает захлестывать, бушующее море страстей начинает их привлекать. Это сложно для каждого человека. Мы что-то уже прошли, сделали какие-то выводы, а когда ребенок взрослеет, ему хочется самому сделать оценку, а нам хочется его уберечь.

Как в детстве: малыш идет – вот, он сейчас упадет, мама подбежала и удержала его; потом еще раз подхватила его, еще раз, а иногда и не удержала, не успела, он упал.
Так и здесь: мы пытаемся детям что-то объяснить, что-то открыть, что-то сказать. Но не всегда мы можем их удержать. Это уже не синяк, это уже не просто упал.

Это взрослые дети, там «синяки» уже не такие. И вот это, конечно, сложно. Я думаю, для каждой православной матери это будет сложно, потому что наше время – не время обычной жизни и трудов, а время запретов, надо уметь объяснить ребенку, почему это нельзя. Просто запретить ему уже невозможно. И это труд.

И нужно каждый день молиться Господу, чтобы Он вразумил, умудрил.

А приятное и радостное – детские успехи во всех возрастах жизни. Когда ребенок чего-то достигает, и это радует маму; это – те добрые дела, за которые и нас Бог помилует на Страшном Суде

– Какая у Вас главная цель? Какими хотите видеть Ваших детей в будущем? Что считаете необходимым привить им в первую очередь?
– Самым необходимым каждая православная мать считает привить веру во Христа. Несомненную, непоколебимую. Это самое главное. «Веруй – и делай, что хочешь», – как говорит какой-то святой.

Важно

Обратите внимание на людей неверующих, спросите у них: «Как живешь?» – «Ой, как плохо». Спросите у верующего, ответ будет: «Слава Богу»!» И человек не просто это говорит, а с радостью; что переполняет сердце, то изливается и из уст. О чем свидетельствует такой ответ? – Христос переполняет сердце человека. «Слава Богу!», «все хорошо» – даже если он совсем нищий.

У нас сейчас нищета считается самым неприятным состоянием, в принципе как и всегда было. Но сейчас она осуждается, а раньше не осуждалась, потому что люди в большинстве своем жили одинаково.

Надо как-то привить ребенку, что, как говорит апостол Павел, не тот богат, у которого большое имение, а тот, кто ни в чем не нуждается. Православный человек, по сути своей, имея Бога, не нуждается ни в чем. Все у него есть. Нет сейчас – так будет завтра. Если надо.

И вот это хотелось бы воспитать в детях. Эту свободу. В каждом русском человеке есть свобода, которой нет других людях.

Я это говорю со слов одного человека, который был в России два раза, и по-русски-то не говорит. Он рассказывал о неком фотографе, приезжавшем в Россию несколько раз, снимавшем алкоголиков, бомжей – в общем, нашу жизнь с неприглядной стороны.

Когда он выставил свои снимки в Европе, то тот человек, мой рассказчик, рассматривая выставку, сказал: «Этот фотограф был в России много раз. Но он не посетил Россию ни разу, он не понял русского человека так, как понял его я, хотя был там всего два раза.

Он не увидел в русских людях того, что они внутренне свободны, им ничего не надо». А почему они свободны? Да потому что они с Богом.

Даже есть люди – простые, невоцерковленные, которые малое причастие имеют ко Христу, крещены были в глубоком детстве, все равно это Божии люди, и Бог их не оставляет. Поэтому самое главное – привить детям любовь к Богу.

– На Ваш взгляд, легче воспитывать девочек или мальчиков? В чем различия: как правильно надо воспитывать дочь, а как – сына?

– Из моего опыта: мальчики в детстве больше привязаны к маме, в них больше любви. Девочки, когда рождаются, напротив, более эгоистичные – больше к себе, для себя, хотя тоже очень милые, добрые.

Совет

Когда они вырастают, со временем, с Божией помощью дочери меняются и раскрываются в христианском понимании как жены– мироносицы. А с сыновьями потом начинается испытание для матери, которая была уверена, что они – ангелы, любимчики, и вдруг получается все наоборот.

Но это испытание тоже нужно пройти и маме, и папе, и сестрам, и братьям с Божией помощью.

На каком-то этапе я могу что-то сказать, посоветовать кому-то, а на каком-то этапе – еще нет.

Слава Богу, тут еще очень помогают, подбадривают более старшие многодетные мамы и папы, которые говорят: «Пройдет!», сестры и братья во Христе, от которых я черпаю мудрость.

Как только у меня родились дети, Господь вразумил задавать всем вопрос: как их воспитать? И многие миряне давали хорошие советы.

 
– Скажите, а Вы не боитесь, что когда Ваши дети вырастут, может случиться, что они отойдут от веры? Или что те качества, идеалы, взгляды, которые Вы старались им привить, будут отброшены, а их место займут другие, совершенно неожиданные для Вас?

– «Что я боялся, то я и получил», – так говорил Иов Многострадальный. Опираясь на его духовный подвиг, я могу сказать, что не боюсь, а уповаю на Бога. Тот идеал могучей веры, который человек получает с детства, идеал веры во Христа держит его; если человек истинно вошел в храм, он никогда оттуда не уйдет.

Может, уйдет на время, как блудный сын, но вернется, хоть в последний свой час, в последнюю минуту, но он обязательно вернется в храм, я в этом уверена, потому что об этом пишут святые Отцы, так говорят мудрые люди. Поэтому я не могу бояться, я верую, что Бог никогда не оставит.

Мы можем оставить Бога, но Он нас не оставит никогда.

– А не боитесь ли Вы возможных грядущих трудностей, испытаний? Например, если завтра – война?..

– Господь говорит о последних временах. Мы уже предупреждены. Все это возможно, и конечно, много неприятного нас ждет. Но мы со Христом сейчас и надо стремиться к тому, чтобы быть с Ним до конца; Он сказал «до конца пребуду с вами», и как мы можем печалиться или переживать о чем-то? Сразу надо вспоминать, что Христос с нами, и эту мысль никогда не отпускать. Надо надеяться на Бога.

– Как Вы относитесь к современным школам? Каким в идеале, по-Вашему, должно быть образование?

– Школа должна заниматься воспитанием детей. Потом нам сказали: в школах мы не будем воспитывать детей, а будем их только учить. А на самом деле школы воспитывают, но в другую сторону, а образование сходит на ноль, родителям приходится самим давать образование, и зачем же тогда школа?

С первыми детьми я сидела дома и занималась с ними сама. Потом детей стало больше, и пришлось отдать в школу. В обыкновенную. Церковно-приходские школы мы тоже проходили и, к сожалению, осталось скорее негативное впечатление.

Раньше, в советские времена, священники не водили своих детей в школу; они – священники, они – верующие, не такие, как все общество, умудрялись воспитывать своих детей дома, а дети потом поступали в институты – вот такой хороший мы имеем опыт домашнего православного воспитания. Сейчас школы – помощники ювенальной юстиции.

Обратите внимание

Родители, имеющие высшее образование, могут, на мой взгляд, заниматься с детьми дома. Если объединить усилия, то, допустим, 3–4 семьи, могли бы вместе обучать своих детей, заниматься с ними по очереди. Это было бы здорово.

– Ну, и напоследок: на Ваш взгляд, что такое православная семья? Какой она должна быть?

– Настоящая православная семья должна быть многодетной, любящей, молящейся. Господь милует нас и восполняет все недостатки нашего воспитания. Благодать Господня везде ощущается, помощь Его во всем. Иногда думаешь: это – стопроцентная помощь Божия, а нашего здесь – ничего. Поэтому прошу у всех читателей молитв обо мне, грешной, и о моих чадах. Спаси, Господи!
 

Беседовала Серафима СМОЛИНА
 

Источник: https://gazeta-pkrest.livejournal.com/65089.html

Ссылка на основную публикацию