Нужно ли православному подавлять эмоции

Нужно ли православному подавлять эмоции – Молитвы

Гнев – это поток разрушительной, негативной энергии, потеря душевного равновесия, возникающая на внешний раздражитель. Привести к злости может социальная несправедливость, плохая оценка, маленькая зарплата, измена, критика.

Состояние выражается в обвинениях, желании наказать и обидеть, разрушить, отомстить, вызвать страх. Гневливый человек неприятен, загрязнен бранными словами, местью, злобой.

С точки зрения современного общества и православия для христианина приемлемы: добродушие, уважение, спокойствие, долготерпение. Со стороны окружающих, даже праведный гнев, оценивается как возмутительное, неподобающее, безобразное поведение.

Необузданный гнев – эмоция, разрушающая душу

Проявления гнева считаются грехом, о нем говорится в Новом завете. «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией».

Слова из Послания апостола Иакова не потеряли своего значения сегодня. Гнев – это порок, вызванный гордыней, толкающий на мщение. Люди, государства в порыве мести двигаются к самоуничтожению.

Нужно учиться слышать друг друга, прощать обиды. Гневное чувство уместно к людям, нарушающим закон, злоупотребляющим своим положением. Каждый человек в случае опасности обязан защитить себя, семью, страну. Но не должен поддаваться желанию мести, неконтролируемому насилию, жестокости.

Обратите внимание

Совет. От гнева очень хорошо помогает святая вода, как можно чаще пейте её и сходите на исповедь в Церковь!

В повседневных жизненных ситуациях христианин должен научиться бороться с раздражением. Это способствует духовному развитию, помогает уничтожить зло. Гнев и злость убивают все доброе вокруг. Гневаясь, христианин не доставляет удовольствия себе, поселяет ответное чувство ненависти или боль в душе обиженного.

Последствия гнева

Гнев можно обозначить как раздражительность, обиду, желание зла огорчившему, агрессию. Если христианин не в состоянии их контролировать возникают опасные ситуации, совершаются преступления.

Вечно негодующий, злой человек вызывает у окружающих негативные эмоции, ответный гнев и месть. От него отдаляются близкие люди, коллеги. Гневные вспышки, направленные на окружающих, возвращаются рикошетом.

Гнев и злость порождают опасные страсти:

  • зависть;
  • ненависть;
  • злопамятство;
  • ревность;
  • ярость;
  • ложь.

Гнев дает кратковременное иллюзорное наслаждение властью, побуждает к клевете, физическому насилию, делает несчастным самого человека и его окружение. В грехе гнева христианин отходит от Бога, совершает убийства и самоубийства.

Постоянно подавляемая в себе агрессия становится причиной сердечных заболеваний, депрессии, психических нарушений, ослабляет иммунитет. Обе крайности опасны, мешают нормальному восприятию окружающей обстановки.

Святитель Иоанн Златоуст писал: «Гнев – сильный, всепожирающий огонь; он и телу вредит, и душу растлевает, и делает человека неприятным на вид и постыдным».

Как избавиться от греха гнева?

Отрицательная эмоция не возникает на пустом месте, у нее всегда есть предвестник. Чтобы молоко не убежало из кастрюли, его нужно вовремя снять. Чтобы гнев не завладел мыслями, его нельзя пускать в душу. Нужно прекратить общение с раздражающей персоной, уйти из помещения, где назревает скандал, мысленно отгородиться от негатива.

Принимайте грубо высказанные замечания, не как личную обиду, а как слова некультурного человека, которому стыдно уподобляться. Когда почувствуете себя на грани срыва, начинайте глубоко дышать, мысленно отдалитесь от неприятной ситуации.

Не накапливайте злость и раздражение. В спокойной обстановке докажите свою правоту, расскажите, что вас не устраивает. Безгрешных людей не бывает, нужно научиться понимать, прощать, вести диалог, а не предаваться греху гнева.

Постарайтесь найти оправдания поступкам ближних. Во время ссоры представьте себя на месте ребенка, принесшего плохую оценку, задержавшегося на работе мужа, критикующего начальника.

Это поможет устранить раздражение, понять причину. При приближении гнева молитесь, просите у Господа терпения, спокойствия. Помните, христианин не должен говорить злобных слов. Это грех, за который придется отвечать на Страшном суде. Если не проходит озлобленность, обида, сходите на исповедь.

На собственном примере не учите гневу ребенка, приучайте его к миролюбию. Недостаток внимания, постоянная критика, нравоучения провоцируют вспышки злости. Воспитывайте детей в любви, обращайте внимание на свое поведение.

Укрощая гнев христианин:

  • сохраняет хорошие отношения с окружающими людьми;
  • сохраняет энергию и здоровье, достоинство и уважение;
  • находит правильный выход из ситуации.

В тяжелых случаях, когда ярость пытается завладеть мыслями, прочтите молитву Аввы Дорофея.

Источник: http://xn--24-6kch3argq2b.xn--p1ai/nuzhno-li-pravoslavnomu-podavlyat-emocii.html

Эмоции: прожить или отсечь

В чем отличие эмоции от страсти, как работать с каждой из них, все ли проявления негативных эмоций греховны, откуда возникает гнев и что с ним делать? Ответы на эти и многие другие вопросы «Живое Предание» искало у православного психолога Марины Филоник.

Эмоция — это вершина айсберга

Как быть с противоречием в подходах к эмоциям в православии и психологии? Для психолога нет различий в чувствах, они не делятся на положительные и отрицательные, а в православной практике мы видим идеи отсечения в себе плохого. Сходятся ли эти две позиции в какой-то точке?

– Словосочетание «положительные и отрицательные эмоции» используется обычно при бытовом употреблении. Речь в этом случает идет, как правило, о приятных и неприятных чувствах. Интересующихся темой подробнее могу адресовать к докладу Ф. Е. Василюка «Исповедь и психотерапия».

В контексте рассмотрения эмоций чаще всего возникает вопрос: что с ними делать? Можно смотреть на эмоцию как на маркёр, как на вершину айсберга, потому что любая эмоция возникает как реакция на что-то и важно услышать, о чем она говорит. То, про что она, может быть куда более интересно, в том числе и в духовном смысле.

Это можно сравнить с болью, она тоже не появляется сама по себе – у тебя болит рука, потому что ты ударил или потому что тебя ударили? А может, ты случайно споткнулся? Боль как ощущение будет связана с разными ситуациями. Не знаю, насколько это корректная аналогия, но одна и та же эмоция может говорить о разных вещах.

Я могу чувствовать радость, и это, например, будет злорадство, превозношение, а могу испытывать чистую радость («Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите» – 1 Фес 5:16-18) как плод Святого Духа.

– Порой среди православных сталкиваешься с точкой зрения, что нельзя испытывать негативные эмоции: печаль, гнев, их нужно отсекать. И тогда они, видимо, уходят в психосоматику. Как таким людям объяснить идею проживания чувств?

– Что значит отсекать? Важно понимать, что само возникновение любой эмоции непроизвольно. Невозможно усилием воли заставить себя испытывать или не испытывать какую-то эмоцию.

Важно

Это не значит, что мы никак не можем работать со своим эмоциональным состоянием, но приказать себе испытывать одну эмоцию и не испытывать другую невозможно.

Можно придумать средства, которые помогут переключиться, что-то вспомнить, вообразить, но усилием воли подавить не получится.

Я слышала от одной католической монахини-психолога (это может быть ее частное мнение), что, если человек едет за рулем, происходит внештатная ситуация, и у него возникает вдруг вспышка гнева – это не грех. Другой вопрос, если он будет в себе это разжигать, захочет отомстить, подрезать кого-то – здесь уже появляется акт выбора и возможность совершить грех.

Поэтому не совсем понятно, что значит отсечь, специалисты по Святым Отцам подсказали бы более компетентно. Помните логику развития страсти? Прилог, сочетание, сосложение, пленение, исполнение, страсть. В первой стадии – прилога – нет греха: какой-то образ, какая-то мысль, чувство пришли ко мне, другое дело, что мы дальше с ними делаем.

В предсмертных дневниках праведного Иоанна Кронштадтского он продолжает каяться: опять прогневался на своего алтарника перед служением Литургии. Если даже у святого не получалось, как вы говорите, отсечь гнев, то что уж говорить о нас.

Человек больше того, что есть у него

– Православная аскетика проповедует борьбу с собой. А как же тогда принятие себя, о котором говорит психология? Или, может, правда в том, что нужно принять себя, а потом уже работать над самосовершенствованием?

– Звучит очень общо. С чем в себе вы хотите бороться? И что принимать? В выражении «борьба с собой» ведь не подразумевается то, что человек себя должен уморить, например, сядет на такой пост, что не будет есть? У него начнется анорексия.

И про «с собой», «себя» нужно тоже отдельно разбираться. Есть я, а есть что-то у меня. У меня есть и добрые намерения, и способность любить, и греховные намерения, вообще много чего. Но при этом я намного больше, чем все, что есть у меня.

Важно не забывать, как Бог с любовью смотрит на человека. Когда мы вступаем в борьбу с чем-то, очень важно различать, выделить что-то одно конкретно, над чем я буду работать. У нас есть соблазн вычеркнуть человека, а нужно различать грех и грешника.

Безусловное принятие в психотерапии считается одним из универсальных, базовых условий успешной работы над собой. Если человек не чувствует безусловного принятия, это сильно мешает его изменениям. Подозреваю, это распространяется не только на практику психотерапии.

Совет

Когда я чувствую, что меня осуждают, мне очень трудно меняться, и я занимаюсь не раскрытием светлых сторон, а оправданием, защитой своего права на существование. Когда не удовлетворены простые запросы, сложно заниматься высокими вещами. Это базовая потребность в безопасности, эмоциональной в том числе.

Если я чувствую себя под осуждающим взглядом (причем неважно кого, может, даже кажется, что и Бога), то я трачу много сил, даже если я это не осознаю, чтобы справиться с этим взглядом неприятия.

В ситуации же безусловного принятия развивается творчество, начинают цвести таланты, у человека появляются интересы, проекты, внутренние изменения.

Когда я вижу фразу о борьбе с собой, у меня возникает ассоциация некоего образца, которому я должен соответствовать. Иногда это может быть даже грехом.

У аввы Дорофея есть слова про ложь жизнью: ты из себя выделываешь то, чем не являешься, потому что решил, что «очень православный» и будешь жить по шаблону своего региона, епархии или прихода.

Почему так хочется формовать себя и ближнего? Потому что страшно, если отпустить: захватят страсти, человек погибнет в своих грехах. Здесь необходимо рассуждать: в чем-то нужно самоограничение, а в чем-то, наоборот, отпускание. Принятие как свойство любви – это очень важно для развития.

Принятие себя — это смирение

– Получается, люди хотят видеть себя лучше, чуть ли не идеальными, ведут себя не по духовному возрасту, у них разрыв между «я реальным» и «я идеальным». Что это за психологическое явление?

– Это общечеловеческая проблема: «несмь якоже прочии человецы» (Лк 18:11) и даже «Адам, где ты?» (Быт 3:9). На психологическом языке это можно назвать несколькими словами: перфекционизм, неадекватная самооценка, неправильно сформированный образ «я» и др.

Много лет психотерапии уходят на то, чтобы человеку войти в смирение, принятие себя таким, какой ты есть. Совершенно не идеальный. Но важная деталь: Богу ведь и не нужны идеальные люди. Но нам страшно хочется такими быть. Нигде в Евангелии не сказано об идеальности.

После Своего воскресения Господь спрашивает Петра лишь одно: «Любишь ли ты меня?», а про прошлое не упоминает – смотри вперед, неважно, что было раньше. Он не уточняет, достаточно ли покаялся Петр, чтобы снова общаться с Ним.

А мы, получается, носимся со своей «помойкой» страстей и думаем, что это самое главное.

– Кажется, я начинаю понимать, откуда у меня вообще родились подобные вопросы. Некоторое время я находилась в православной среде, где был популярен грехоцентризм…

– Да, грехоцентризм – действительно проблема, и я порой думаю даже, что это тоже грех.

– В психологии есть идея о том, что нужно уметь проживать чувства. Один из способов – это наблюдение за ними. Но часто православные возражают: если не будешь бороться с греховными проявлениями (злобой, печалью и т. д.), они могут захлестнуть. Где же правда?

– Давайте различать то, что я испытываю, и то, что я с этим делаю. Мы уже говорили про святоотеческую схему развития страсти, грех в ней появляется не на первой стадии.

Обращение к Богу

Интересно, что в ваших вопросах ничего не звучит про Бога. Если я своими силами собираюсь бороться, то это история про психосоматику и вытеснение. Это как раз отражает грехоцентричный подход в православии. Гораздо полезнее обратиться к Богу и сказать: «Господи, вот что у меня есть.

Не я борюсь, а Ты приди и помоги. Я буду работать своими средствами, на психологическом уровне, на физическом уровне, буду нормально спать, кушать, регулировать режим сна и отдыха, потому что все это влияет на раздражительность. А Ты приди и уврачуй страсть гнева, которая меня охватывает».

– Интересно еще, что при грехоцентричном подходе священники призывают бороться со страстями, но при этом не уповать на свои силы.

– Да, знакомо, получается двойное послание (double bind, это психологический термин). Понятно, что должна быть синергия: я Богу выражаю намерение, а Он его целует. Можно вспомнить пример с алкоголиками: они могут не пить, но тяга остается. Опять же различаем действия и состояния.

Читайте также:  Житие и история святой равноапостольной марии магдалины

Мы, хотя и воцерковились, исповедуемся, причащаемся, читаем православную литературу, но все-таки в большинстве своем еще не достигли той меры, когда преображаются природные чувства.

Обратите внимание

Здесь необходимо некоторое смирение перед своей, образно говоря, болезнью, и пока нужно попить лекарства.

Причем в случаях сильного аффективного расстройства, депрессии, панических атак нужно в прямом смысле принимать таблетки и не лечиться только молитвой. А кому-то не нужны лекарства, а стоит побить подушку.

Полезно назвать то, что с тобой происходит, и честно принять свое бессилие. Можно прямо обратиться к Богу: «Да, сейчас я гневаюсь, во мне нет никакого мира, я испытываю ненависть к близкому человеку, таково сейчас мое состояние, Господи, вот я, Ты приди в мое сердце, вмешайся в наши отношения, встань между мной и этим человеком».

Такой вопль к Богу возможен, если я здесь и сейчас признаю свое бессилие. Пока я уповаю на свои силы, думаю, что сейчас отсеку свою ярость, Бог, который бесконечно уважает нашу свободу, образно говоря, деликатно стоит рядом и говорит: «Ну, давай, ты же хочешь сам».

Но если я признаю свое поражение, то, что уже много раз пытался отсечь и ничего не получается, то в этой точке мы даем шанс действовать Богу, который не вмешивается без нашего на то позволения.

Источник: https://blog.predanie.ru/article/emotsii-prozhit-ili-otsech/

Чем опасны подавленные эмоции?

Чем опасны подавленные эмоции?

Многие считают, что психологи, коучи и люди, занимающиеся духовными практиками, пребывают постоянно в состоянии эйфории. И это состояние некоторых даже отталкивает. Для начала хочу сказать, что  состояние гармонии – это не состояние эйфории.

Чем отличаются эйфория и гармония?

Эйфория – восторженное состояние повышенной эмоциональности, которое мешает объективному восприятию действительности.

Гармония – это состояние, в котором есть объективное восприятие реальности, при этом, реальность не влияет на твое состояние – ты наблюдаешь за происходящим, извлекая уроки из собственных ошибочных действий и меняя свои действия, меняешь собственную реальность.

Важно

При этом ты испытываешь разные эмоции: и радость, и печаль, и восторг и задумчивость, и любовь и боль, и даже злость и агрессию. Просто ты чувствуешь эти эмоции, отслеживаешь их и позволяешь им быть какое-то время, а потом просто меняешь эмоцию на другую. Это достаточно просто, при определенной тренировке.

Почему вредно подавлять эмоции?

Многие путают это с подавлением эмоций, но это далеко не одно и то же. Подавление эмоций очень опасно. Подавляя эмоции человек не позволяет себе чувствовать. Он усилием воли зажимает эмоции внутри, не позволяя им выходить наружу.

 А эмоции – это один из видов энергии.

И эта энергия, в основном негативная, образует энергетические сгустки и оседает где-то внутри нашего физического тела, обеспечивая напряжение и зажимы в мышцах и мышечных органах, воспаление в различных железах, и прочие проблемы со здоровьем.

Почему люди подавляют эмоции?

Причин, по которым люди подавляют эмоции – достаточно много. Но их условно можно разделить на 2 группы:

  1. подавление позитивных эмоций,
  2. подавление негативных эмоций

Когда с детства ребенку внушают, что радоваться, громко смеяться, прыгать бегать и скакать – это неправильно, он в конце концов начинает в это верить. А почему взрослые так говорят?

  • Кто-то занят умственной работой и это его отвлекает. И он твердит: «Тише, не шумите».
  • У кого-то их взрослых может болеть голова (как в прямом, так и в переносном смысле) от насущных проблем, и окружающая радость его раздражает. И его слова: «И так плохо, ещё ты тут скачешь». И ребенок делает вывод, что скакать и радоваться плохо в принципе, и это создает дополнительные проблемы.
  • Кого-то раздражает то, что у него не хватает сил на то, чтобы также радоваться, прыгать и скакать, и включается зависть к беззаботному детству. Такой посыл может звучать: «Что вы тут распрыгались, займитесь серьезными делами, вон книжку почитайте или телек посмотрите».
  • Кто-то из взрослых реально считает, что радость, счастье – это что-то опасное, потому что в роду были ситуации, когда за радость и счастье убивали. И такие люди чаще всего используют фразы: «не смейся, а то потом плакать будешь!»
  • У кого-то есть стойкая ассоциация «радости — это беззаботность» и человек отказывается не от самой радости, а от той беззаботности, которая может помешать реализоваться в жизни, и этому учит своих, да и чужих детей тоже. И от него можно услышать: «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела….» и далее по тексту. И мораль, которую должные извлечь дети в том, что радоваться жизни – плохо!
  • У многих, да и в целом во всем нашем обществе, принято считать, что радость недостойное проявление для взрослого серьезного и ответственного человека, и эта программа транслируется не только дома, но и во всех учреждениях, начиная с детских садов. Детям щедро навешивают ярлыки: «клоун», «шут гороховый», добавляя, что ничего хорошего из тебя не получится с таким несерьезным отношением.
  • Кто-то убежден, что для радости нужен серьёзный повод и воспитывает детей поговоркой: «Смех без причины – признак дурачины», «Делу время – потехе – час». И этим особым поводом становятся праздники, подкрепленные алкоголем, который не только снимает зажимы, но и служит хорошим оправданием проявления своей радости. И поскольку человеку без радости жить очень плохо, многие и впадают в алкогольную зависимость, именно чтобы позволить себе радоваться.

В общем, детям со всех сторон идет мощный посыл – не радоваться!!!

И они, желая получить одобрение и любовь взрослых, принимают на веру убеждение, что взрослый человек должен быть серьезным, и эмоций показывать не должен. И они  начинают подавлять радость внутри себя.

Оборотная сторона той же медали – подавление негативных эмоций.

  • Кому в детстве не говорили: «Не плачь – нюня!»? Мальчиков дразнили: «Плачешь как девчонка!». А ведь слезы – это нормальная реакция организма на боль, на обиду. И вот такое презрительное отношение к слезам вызывало отторжение этих эмоций. Ребенок научился сдерживать слезы, терпеть боль, причем до такой степени, что во взрослом возрасте инфаркты переносит на ногах. Но для многих, особенно мужчин, такое терпение заканчивается фатально – инсультами, без возможности выжить.
  • Многие искренне считают, что негативные эмоции испытывать непристойно. Поэтому они говорят своим детям «Потерпи. Он ударил тебя, потому что он плохой. А ты – хороший, ты не должен отвечать ему, ты не должен злиться!». И ребенок, желаю быть хорошим, отказывается от части себя, которая испытывает обиду, несправедливость, боль, в обмен на желаемую любовь. Что получается в итоге? Ребенок не может постоять за себя, у него развивается неуверенность в себе и фоновое чувство вины, или ненависть к окружающим, ко всей несправедливой действительности, которая происходит с ним по жизни. Любят ли такого человека, когда он становится взрослым? Сложно любить человека, который сам себя не любит. Но он ищет любви и одобрения, демонстрируя в крайних вариантах, либо гордыню: «ведь он такой хороший», при этом, ненавидя всех вокруг, либо безвольность, заискивая и превращаясь в человека с размытыми личными границами, о которого просто вытирают ноги.
  • «Негативные эмоции – это зло!» Религия, во всяком случае православие, способствует и всячески поощряет именно такое поведение. «Ударили по правой щеке – подставь левую». И даже от людей с достаточно высоким духовным уровнем развития я слышала: «Негативные эмоции – это от дьявола, их проявление -небожественно». Такая позиция тоже учит отвергать так называемые, низменные, животные эмоции, как недостойное их проявление. Но если всё, что сотворено, создано Богом, то любые эмоции – тоже созданы Творцом. И человеческий организм создан так, что он сочетает в себе и биологическую составляющую и социальную. И отвергать своё биологическое начало, проявление инстинктивных реакций, позволяющих обеспечивать свою безопасность, по крайней мере неразумно. Это все равно, что отрезать от себя по кусочку, те части, в которых живут разные не принимаемые эмоции и желания.
  • Почему? Просто понаблюдайте за людьми, которые отвергают своё биологическое начало. Они не любят свое тело и не заботятся о нем, как будто оно недостойно бережного отношения. Они лишают себя гормонов радости, вырабатываемых во время физических упражнений. Отношение к еде – не как к источнику восполнения затраченной энергии, а как к способу получить удовольствие набивая свой желудок так, что потом приходится страдать, а еще хуже, просто заполнить пустоту. Проявление инстинкта к продолжению рода настолько нивелировано, что многие люди сознательно отказываются от сексуальных отношений, считая это чем-то постыдным или просто неважным. Люди уходят в работу настолько, что не видят необходимости создания семьи и продолжения рода.

Человек разучивается чувствовать не только обиду и боль, но и радость и любовь и это состояние, задавленности, в котором человек пребывает постоянно, он и называет спокойствием.

А что на самом деле?

Люди превращаются в ЗОМБИ от запрета себе проявлять эмоции.

Возникает законный вопрос:

Как же проявлять эмоции и не скатиться до агрессивного асоциального типа, отвечающего на любому, кто ему перечит, ударом в лицо?

Нужно учиться УПРАВЛЯТЬ эмоциями.

И та же религия, проповедуя божественную любовь, права, в том, что любовь – это основное состояние, в котором человек чувствует себя наилучшим образом, и тогда не возникает необходимости проявлять злость и агрессию. Но парадокс в том, что как это сделать, учат далеко не в каждом православном приходе.

И получается, что рождаясь, ребенок обладает этой способностью радоваться жизни и любить мир безусловно, но его для чего-то учат ненавидеть, и только когда он задыхается в этой ненависти, он ищет пути, как же прийти в той любви и радости, которой он обладал, но утратил в процессе жизни, поверив, что важно другое.

Как это сделать:

  1. Принять все те части себя, в которых живет все то, что вам не нравится: злость, обида, боль, и даже агрессия и ненависть. На самом деле суть не в том, что нужно драться и хамить, но чтобы этого не делать, нужно признать что такое желание в принципе может возникнуть у вас, и это не зазорно.
  2. Поблагодарить все свои эмоции за то, что они окрашивают жизнь в разные цвета.
  3. Позволить себе, разрешить себе испытывать эти эмоции. Поблагодарить себя за то, что вы разрешили себе эмоции. Слёзы – это один из самых простых и эффективных способов отпускания негативных эмоций. Вспомните тот момент, когда подобные эмоции возникали и вас кто-то заставил их подавить, поблагодарите того, кто запретил вам их проявлять и отпустите их, потому что сейчас в них уже нет нужды.

Чтобы быстро переходить от одной эмоции к другой и не зависать в одной эмоции надолго, нужна тренировка. И вам поможет простое упражнение, которое я назвала «Рояль».

Практика «Рояль»

Представьте, что эмоции – это клавиши на рояле. Они черные и белые – негативные и позитивные, но музыка не будет яркой, если использовать какие-то одни клавиши. И нажимая клавишу вы погружаетесь в заданную эмоцию, а отпуская — выходите из неё.

  • Представьте, что вы нажимаете на черную клавишу, это клавиша обиды.  Почувствуйте эту эмоцию! Какой звук издает эта клавиша? Чей голос вы слышите прямо сейчас? Какая ситуация вспомнилась прямо сейчас? Что за картинка у вас перед глазами? Какие ощущения  в теле? Комок в горле, нос щиплет, хочется плакать. испытайте её в полной мере, позволив себе поплакать. Сейчас – можно, и даже нужно, что бы прочувствовать эту эмоцию сполна и отпустить всплывшую ситуацию недолго, минуту или чуть больше, и отпуская клавишу – отпустите обиду, и нажимайте на белую клавишу.
  • Что это за эмоция? Может это интерес? Почувствуйте эту эмоцию? Это может быть интерес к своему состоянию. Прислушайтесь к себе. Что вы слышите? Это может быть музыка или тишина, могут быть звуки природы или чьи-то слова. Что вы видите? Какая картинка встает перед вашим взором? Какие ощущения в вашем теле? Прочувствуйте этот интерес несколько минут, а затем нажмите черную клавишу.
  • Что скрыто в этой клавише, какая эмоция? Злость? Агрессия? Кому они адресованы? как они звучат? Как они выглядят? Какая сейчас всплывает картинка, что происходит в той ституации? Усильте её до максимума.   Поблагодарите их, и ту ситуацию, или людей, которые вас научил чему-то новому, тому как преодолевать препятствия или искать другие варианты взаимодействия. Отпуская клавишу – отпустите злость и агрессию. и нажимайте белую клавишу.
  • Почувствуйте спокойствие. Какое оно? Как оно звучит для вас? С чем ассоциируется, как выглядит картинка спокойствия? Создайте это образ для себя и запомните его. Вы можете использовать звуковой или зрительный образ ля воспроизведения этого состояния. Насладитесь этим состоянием и нажмите черную клавишу.
  • Что это? Боль? Какая она? Острая или тупая? как она звучит для вас? Как она выражается? Где она? В каком месте вашего тела она расположена? О чем она говорит Вам? Усильте её до максимума. Поблагодарите её, отпустите её ,отпуская клавишу. и нажмите следующую белую клавишу.
  • Это радость! Она восторженная и яркая, она наполняющая и вдохновляющая. Какие звуки вы слышите? Какие образы встают перед глазами? Какие ощущения в вашем теле? Прочувствуете их хорошенько и запомните их. Вы можете заякорить  это состояние и вызывать его в нужный момент. Оставайтесь в этом состоянии.
Читайте также:  Храм святителя николая чудотворца в клённиках, москва

Поблагодарите себя за эту работу, которую вы проделали.

Тренировать свою способность быстро переходить из одной эмоции в другую нужно минимум 21, чтобы это стало вашим автоматическим навыком. И тогда способность проявлять позитивные эмоции и жить в гармонии, наслаждаясь радостью от этих ощущений будет вашим состоянием.

Расширенный вариант практики в виде медитации вы можете получить бесплатно, нажав на кнопку «получить практику «Рояль» и заполнив подписную форму.

Источник: https://radost-gizny.ru/chem-opasny-podavlennye-emotsii/

Как поступать с сильными эмоциями? Мнение священника

ФОТО Getty Images 

«Грех, по учению церкви, – это ошибка или промах, а вовсе не преступление, как думают некоторые. К погибели человека приводит не сам грех, а болезнь души, ее поврежденность, которая является источником всех грехов. В православной терминологии эти смертоносные болезни именуются губительными страстями.

Евагрий Понтийский впервые дал определение восьми основным страстям: Чревоугодие, Блуд, Сребролюбие (страсти плоти). Гнев, Печаль, Уныние (душевные страсти). Тщеславие, Гордыня (духовные страсти).

Святой Иоанн Кассиан Римлянин описывает три вида гнева: внутренний гнев, внешний – в словах и рукоприкладстве, и злопамятство; два вида печали: по потерям и несбывшимся мечтам, из-за опасений, страхов и многих забот; и два вида уныния: апатия и отчаяние.

Одно гонит в сон, а другое – из келии.

В страстях духовных он отмечает два вида тщеславия: плотскими преимуществами и духовными заслугами; и два вида гордости: плотская надменность и духовное превозношение, которая гибельнее всех остальных страстей, поскольку подстерегает преуспевших в подвиге борьбы со страстями.

Cтрасти появляются не сразу, а постепенно. Вначале появляется некая греховная мысль, предложение греха с намеком на какую-то сладость, обещание удовольствия. Святые отцы называют это «прилогом», то есть тем, что желает присоединиться к нам, войти в нашу жизнь.

Можно сказать, что человек не властен над появлением прилога, а потому эта стадия, стадия возникновения искушения, сама по себе еще безгрешна. Подобно этому и сильные эмоции, которые внезапно овладевают человеком, имеют полное право на свое возникновение.

«Мы не в силах запретить птицам летать над нашими головами, но в нашей полной власти запретить им свить гнездо на нашей голове, и уж тем более, высидеть там птенцов», – так писал один из учителей церкви. Поэтому гораздо важнее то, что человек сделает с этими эмоциями и как он поступит под их влиянием.

Мы начинаем разбираться, точно ли это хорошее предложение или же это все-таки приглашение ко греху, и спорим с ним, и осуждаем его – то есть мы вступаем во вторую стадию, борьбы с помыслом, и все еще может закончиться победой над помыслом.

Третья стадия является переломной.

Увлекшись полемикой с помыслом, можно представлять себя в качестве действующего лица, побеждающего данный грех, и не заметить, как произойдет увлечение этим помыслом, сладостное мечтание о запретной ситуации, смакование возможных подробностей… Затем последует четвертая стадия, «пленения», то есть сильного увлечения прилогом, который становится для человека страстью, когда он теряет контроль над ним. Это приводит к окончательной зависимости человека, к потере контроля над своими поступками, к одержимости, когда грех сам властвует над человеком и над его жизнью.

Совет

Что общего у чревоугодия и булимии, уныния и депрессии? А печаль и тревожность – это одно и то же? Святые отцы говорят о том, что страсти — это не преступление, а недуг, болезнь.

Психологи видят за ними психологические проблемы, которые нуждаются в терапии.

Психологи Наталия Инина, Денис Новиков, Борис Воскресенский, Татьяна Гаврилова и другие размышляют о гордости, гневе, тщеславии и их психологических причинах. (Никея, 2016)

Мудрее поступает тот, кто уже на первой стадии внимателен к искушению, потому что с каждой последующей стадией борьба со страстью становится все труднее. Современный человек обычно молниеносно проскакивает первые стадии, обнаруживая себя уже глубоко погрязшим в нехорошие мечтания и желания, или совершая некрасивые поступки, которые на самом деле он вовсе не хочет совершать.

Борьбу со страстями надо начинать с любимой, то есть наибольшей, но нередко бывает, что осознания греха и осуждения его еще недостаточно для победы над грехами. Дело в том, что каждая страсть, укореняясь в человеке, связывается со многими другими, жизненно важными для человека вещами. Распутать этот клубок способен психолог.

Благодать Божия вытесняет страсть, а психологическая помощь находит те травмы, которые эта страсть обслуживала. Зачастую наши зависимости есть не что иное, как своеобразная анестезия, анальгетик, который приглушает душевную боль, никогда ее не вылечивая. Эта боль иногда оказывается вытесненной, и ее принято называть «психологической травмой».

Особенно часто такие травмы человек получает в детстве, а последствия их сказываются в зрелом возрасте. Корни алкогольной или наркотической зависимости лежат не в дурном характере или в генах, а в неуврачеванных травмах. С помощью психолога человек может обнаружить в себе те слабые места, за которые цепляется завладевшая им страсть.

Так, не подменяя друг друга, священник и психолог помогают человеку встать на путь духовного здоровья.»

Петр Коломейцев, священник, психолог, сурдопедагог, соучредитель Центра реабилитации детей-инвалидов ДЭЦ «Живая Нить» и духовник Образовательного центра равных возможностей для детей-сирот «ВВЕРХ».

Мнение психолога Бориса Братуся читайте здесь.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/kak-postupat-s-silnyimi-emotsiyami-mnenie-svyaschennika/

Вред и польза от подавления эмоций

Эмоции – это способ выразить всё то, что накопилось в душе, то, чем хочется поделиться или наоборот то, от чего хочется убежать.

Но что делать, если эмоции отрицательные либо их в принципе нельзя выставлять напоказ? В таком случае многие поступают по известному шаблону «проще чувства задушить, чем потом оправдываться перед кем-то», совершенно не понимая, что подобные действия ведут к обратному эффекту. Закрытый сосуд под давлением рано или поздно взорвётся и от этого никуда не денешься. 

Чтобы разобраться с тем, когда следует попридержать эмоции, а когда их нужно выплеснуть, найдем «отправную точку», с которой всё начиналось. 

Обратите внимание

Причин подавления собственных эмоций (как позитивных, так и негативных) великое множество. 

Вот самые распространённые из них: 

  • Страх. Вообще страх – это самая сильная эмоция, живущая в человеке. Люди боятся, что их неправильно поймут, что их осудят за что-либо, перестанут уважать и т.д. Зачастую эта отрицательная эмоция повторяется каждый раз, когда человек оказывается в похожей ситуации, а мозг «доброжелательно» подкидывает неприятные воспоминания из прошлого. 
  • Неуверенность в себе, стеснительность. Неуверенный человек обычно даже порадоваться искренне перед всеми не может, потому что ему стыдно за выставление напоказ ярких эмоций. 
  • Воспитание. В некоторых семьях детей с детства приучают вести себя тихо. Есть родители, которые убеждены, что «счастье любит тишину». Получается, если будешь всё воспринимать как должное (спокойно и бесстрастно), то всё у тебя будет хорошо? 

Все вышеописанные нюансы к сокрытию чувств, постоянному и необратимому. 

На первый взгляд может показаться, что ничего изменить нельзя, но это не так. В любом деле важно желание и понимание ситуации, которую следует изменить. 

Можно подумать, что передавать негативные эмоции или позитивные нужно всегда. В противном случае это будет подавление чувств, от которого хочется избавиться. Психологи уверяют, что это не так. 

Есть ситуации, когда подавлять эмоции даже полезно. 

Речь идёт о следующих эмоциональных состояниях: 

  1. Грусть. Если грусть неоправданная, то есть человек тоскует по прошедшему времени, которое вернуть нельзя, или по партнёру, с которым он расстался, это ни к чему хорошему не ведёт. Грусть может привести к затяжной депрессии и тяжёлым последствиям. В этом случае следует понять, что время быстротечно, его не остановить, а люди, которые находятся с нами рядом, нам не принадлежат, поэтому они могут жить так, как считают нужным. А раз так, то необходимо «забить» тоску хобби или целенаправленной работой. Наверное, многим знакомо выражение: «Чувства рассеиваются в действии». Придумав себе интересное занятие и погрузившись в него с головой, можно заметить, что на душе стало легко, а от грусти не осталось и следа. 
  2. Зависть. Как правило, эта негативная эмоция включает в себя множество мелких составляющих. Отрицательное чувство порождает другие не менее неприятные эмоции. Обычно зависть исходит от нежелания человека менять что-то в жизни (сидит в зоне комфорта, полагая, что другим всё «падает с неба»). Конечно, гораздо сложнее начать двигаться, идти к цели, чем думать о том, как же повезло соседу или начальнику. Дабы исправить ситуацию, нужно начать действовать — в этом случае негатив не столько будет подавлен, сколько рассеян в действии. 

Во всех остальных жизненных ситуациях необходимо обязательно выплёскивать эмоции, делиться чувствами, иначе они «задушат» человека. 

Последствия подавления чувств порой катастрофичны и эмоции человека по силе легко сравнить с одной из множества природных стихий. Можно только представить, что будет с огнём, разгоревшимся внутри закрытого помещения – рано или поздно он сожжёт всё дотла. Так и волны пробивают брешь в кораблях, превращаются в цунами и сносят целые города на своем пути. 

С человеком все точно также — чувства, которые не находят выхода, разрушают организм изнутри. Научно доказано, что люди, которые всё держат внутри себя, намного чаще болеют онкологическими, а также сердечнососудистыми заболеваниями. Эмоции даны людям не просто так и не подавления ради — другое дело, что ими следует правильно руководить, направляя в нужное русло. 

Осознав, к чему может привести подавление чувств, необходимо изменить ситуацию. Для того чтобы это сделать, следует найти первопричины, речь о которых шла выше. Проработав их до мелочей, постепенно человек начнёт меняться. Главное, постоянно помнить о «корне» проблемы и делать всё, чтобы она не вернулась на круги своя вновь. 

Если же возникают какие-то неприятные чувства, рекомендуется остановиться, глубоко вздохнуть, осознать, откуда они могли взяться, и, поняв это, перенаправить их или начать действовать. 

В некоторых случаях без помощи медицинских препаратов не обойтись. 

Однако большинству людей хватает упражнений для подавления негативных эмоций, которые сводятся к: 

  • Осознанию неприятной эмоции.
  • Проработке негативного чувства.
  • Перенаправления эмоции.
  • Действию. 

Всего несколько простых действий, и через время эмоционально замкнутый человек превратится в окрылённую и вдохновлённую личность. 

Источник: https://bebetter.today/blog/psychology/nujno-li-podavliat-sobstvennie-amosii

Вопрос Архиерею. Новые ответы

Вопрос Архиерею. Новые ответы

Просмотров: 1154     Комментариев: 0

Когда по работе меня ругают, обвиняют в чем-то, то я сильно смущаюсь, теряюсь и ничего не могу сказать в свою защиту. Уже после я прихожу в себя и начинаю понимать, что моей вины нет, вспоминаю факты, свидетельствующие об этом. Начинаю сильно переживать. Нужно ли оправдываться? Может быть, Господь таким образом пытается исцелить мою душу? Анна

Уважаемая Анна! Если Вы действительно не совершили каких-то неправильных поступков, если обвинения, по-Вашему, не совсем справедливы, нужно привести те аргументы, которые у Вас есть. Это работа, и здесь несколько иные отношения, чем, скажем, в монастыре на послушании. Но слишком расстраиваться по этому поводу, сильно переживать тоже не стоит.  Надо положиться на волю Божию.

Что такое смирение? Часто говорят: нужно смиряться. Что это значит? Как понять, что ты смирился, а не подавил свои эмоции? Можно ли воспитать в себе смирение?

Христианское смирение – это принятие воли Божией. Когда человек всё, что происходит с ним в жизни, принимает именно как волю Божию о себе, и в любых неприятных для него обстоятельствах, прежде всего, ищет свою вину, а не обвиняет других людей.

Смирение необходимо каждому христианину, и его, как и любую другую добродетель, нужно в себе воспитывать.

Важно

Замечательные слова об этом есть у аввы Дорофея: «Каждый молящийся Богу: “Господи, дай мне смирение”, должен знать, что он просит Бога, дабы Он послал ему кого-нибудь оскорбить его».

Нужно стараться приучать себя спокойно переносить все случающееся с нами, в том числе и оскорбления от других людей.

Как отличить смирение от подавления эмоций? Начинается смирение именно с подавления эмоций — это первая ступень, которую нужно пройти тому, кто желает обрести смирение.

Нужно научиться контролировать свои эмоции, как минимум, перестать проявлять их внешне. Но останавливаться на этом нельзя, потому что это еще не смирение, а просто правило хорошего тона.

А смирение начинается тогда, когда и в сердце человека угаснет возмущение. Этот дар Господь подает человеку, который трудится над собой.

У меня такой вопрос: если ты нанес обиду человеку со злости, потом раскаялся, попросил прощение и у человека и у Бога, а этот человек тебя не прощает, что тогда делать? Что еще можете посоветовать?

Читайте также:  Барнаульское чудо клавдии устюжаниной

Нужно молиться об этом человеке и стараться делать как можно больше добрых дел для него.

Как реагировать на похвалу, особенно, если это касается работы?

Даже правила хорошего тона говорят, что на похвалу вообще никак не надо реагировать, лучше промолчать. Ни в коем случае не надо спорить: «Ох, ну что вы, что вы, я гораздо хуже, чем вам кажется…». Это будет неполезно ни тому, кто хвалит, ни тому, кого хвалят. Похвалу лучше пропустить мимо ушей и продолжать разговор с предыдущей темы.

 Хочу попросить совета или разъяснения. Я не так давно пришла к вере,  и все понимаю разумом, а не сердцем. Поэтому мне очень трудно дается исполнение повседневных и обязательных действий.

Молитвенное правило, посещение богослужений воскресных, а тем более праздничных, подготовка к причастию… Я знаю, что должна все это исполнять и исполняю, но с трудом и неохотой. Нет того, что называется благодать, когда с радостью встаешь на молитву.

Совет

Есть ли какие-то поучения, или советы, или чтение для таких людей, как я? Наталья.

Уважаемая Наталья! Я надеюсь, что когда Вы пришли к Богу, у Вас какое-то время все же было состояние, которое давало Вам возможность делать то, о чем Вы пишете, с радостью. Но так бывает только в самом начале церковной жизни человека. Дело в том, что духовная жизнь — это труд.

Царствие Божие, как сказано в Евангелии, берется усилием. Думать, что какие-то добрые чувства осенят человека просто так, независимо от его устроения и его усилий, наивно и легкомысленно.

Именно для этого и существуют пост и молитва — это те средства, которые помогают человеку привести в определенное состояние свое сердце.

Можно объяснить это с помощью такого примера: человеческое сердце воспринимает благодать Божию как приемник принимает радиоволны. Но для этого приемник нужно настроить, привести в порядок, содержать в чистоте, в рабочем состоянии, для того, чтобы все механизмы, настроенные на прием, работали правильно.

Так же и человеческое сердце: нам необходимы и молитва, и пост, и воздержание, и добрые дела, и борьба со своим ветхим человеком. Всё это служит стяжанию благодати.

Об этом очень хорошо говорил преподобный Серафим Саровский:  цель христианской жизни – стяжание благодати Божией, ей посвящены все наши внешние действия без исключения.

В какие-то моменты нужно и понуждать себя на доброе. Кроме того, у человека бывают разные состояния: усталость, уныние. Тут надо разобраться, и может быть, в чем-то изменить свою жизнь. Периоды уныния и отчаяния бывали даже у великих святых. Духовная жизнь и состоит в том, чтобы научиться подобные состояния преодолевать и идти вперед, вместе с Богом.

Обратите внимание

Это в общих чертах. Более полно можно ответить только при личной беседе, зная обстоятельства человека, его характер, устроение, жизненные условия, потому что сколько людей — столько и путей к Богу, столько разных вопросов и проблем. Здесь очень важно личное общение со священником.

Рубрика “Вопросы Архиерею”

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/vopros-arkhiereyu-01-2014

Как мне прекратить срываться на ребенке? – Православный журнал “Фома”

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом.

Недавно к нам пришло такое письмо:

«Подскажите, кому молиться от страсти гнева? Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали: это нехорошо по христианским меркам, и по человеческим. И на этом всё.

Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться с собой. Боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть, сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет».

В нашей рубрике мы уже ответили на вопрос читательницы, но так как тема действительно непростая, мы решили попросить высказать свое мнение священника и многодетного отца протоиерея Максима Первозванского и психолога-консультанта Илью Суслова.

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Молчать!

Чтобы справиться со вспышками гнева, необходимо то, что святые отцы называли «молчанием уст». Проще говоря, чтобы не бить, надо не кричать.

По аллегорическому представлению древних, гнев поднимается откуда-то снизу, переполняет человека снизу доверху, и кажется, что тот сейчас взорвется. Потом гнев начинает душить, и уже после вырывается наружу.

Сначала вырывается в виде слов, а потом, у распущенных людей, переходит в рукоприкладство. Так вот, если ты гневаешься, достаточно промолчать, а чтобы вовремя промолчать, нужно следить за тем, что говоришь.

На мой взгляд, наиболее эффективный способ борьбы с гневом (неважно, на кого он может быть направлен — на ребенка или взрослого), — замолчать и уйти в другую комнату. Просто чтобы успокоиться и прийти в себя. Тут поможет молитва: «Господи, помилуй меня, грешного».

Если говорить о конкретной ситуации, то здесь, мне кажется, правильнее обратиться лично к хорошему священнику (если у этой женщины нет духовника, то его придется поискать) и, возможно, психологу.

Бывают ситуации, когда родители от общения с ребенком получают в основном удовольствие — но это не их заслуга. А бывает и так, что ребенок раздражает и почти не дает положительных эмоций. Почему? Обязательно нужно найти причину, и в этом именно психолог сможет помочь.

Ну а что касается ударов — то бить ребёнка младше года вообще бессмысленно, он все равно ничего не поймет, это чистой воды выплеск гнева.

Илья Суслов, психолог-консультант

Найти причину!

С точки зрения психологии, гнев — это состояние аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения.

Его можно сравнить с извержением вулкана или сходом лавины, и всем понятно, что с подобными катаклизмами уже никак не получится справиться, их можно только переждать в укрытии или убежать подальше, если есть такая возможность.

Соответственно, совладать с самим гневом в момент его проявления практически нереально, а вот попробовать предпринять профилактические меры на более ранних стадиях можно.

Важно

Мне могут возразить, что гнев развивается за доли секунды, и не успеваешь ни подумать, ни тем более что-либо сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить его масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.

Но вернемся к нашей метафоре.

Чтобы лавина сошла, должны одновременно сработать два фактора: в горах – накопиться снег и произойти вибрационное действие: от выстрела или даже громкого крика, от очень слабого, незаметного человеку землетрясения… Эта вибрация иллюстрирует то, что психологи называют триггером или спусковым механизмом, а накопившийся снег иллюстрирует травмы, то есть стрессовые события в жизни. Такие события человек может не осмыслить, не пропустить через себя, не обсудить с дружелюбными людьми, способными понять, утешить и поддержать — и в результате они, такие события, будут накапливаться в душе, будут разрастаться подобно коралловому дереву. Время от времени они могут так или иначе проявляться — у человека возникают разного рода психосоматические заболевания, или он начинает вести себя неадекватно: проявлять беспричинную агрессию, избегать общения, замирать на месте. И происходить всё это будет при срабатывании спускового механизма. В ситуации автора письма такой триггер — капризы ребенка. Возможно, они вызывают у этой женщины смутные воспоминания о какой-то давно забытой травмирующей ситуации.

Психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и в случае вспышек гнева следовать ей. В обсуждаемой ситуации младенец начинает капризничать, а мама срывается и бьет его.

Что тут можно сделать? Придумать какие-то способы сделать паузу, когда чувствуешь, что начинаешь закипать. Чаще напоминать себе, что бить ребенка ни в коем случае нельзя.

Ведь для мамы не секрет, что когда общаешься с ребенком, он может раскапризничаться, по поводу или даже без повода, что такие капризы неизбежны, что ничего ужасного не происходит, что это нормальное поведение, соответствующее возрасту малыша.

И когда капризы начинаются, надо постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, молиться про себя. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, что такой гнев можно и нужно подавлять. И цель достигнута.

Однако не все так просто. То, что родитель сдержал гнев — это означает лишь, что был убран симптом в этот момент. Но причины, источники гнева остались не выясненными и не устраненными.

И тогда, во-первых, инструкция может срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу — и, к сожалению, с большей силой.

А во-вторых, если все-таки удастся удержать гнев в себе надолго — это зачастую может приводить к серьезным психосоматическим болезням, как упоминалось выше.

Своим пациентам я рекомендую выработать такую инструкцию, помогаю это сделать — но параллельно с этим мы пытаемся найти смысл, причину и источники гнева, и дальше уже работаем с этими причинами. Психотерапевту очень важно сфокусироваться именно на поиске и проработке детских или юношеских психотравм, а также на выявлении триггеров.

Совет

Однако, как мне показалось из письма читательницы, в данном случае имеет место не столько сильная усталость или нересурсность и стрессы, сколько психические травмы детства-юности, которые, по сути, и управляют поведением человека. Мне кажется, слова апостола Павла из Послания к Римлянам в главе 7 именно об этом:

15 Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.

16 Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,

17 а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

18 Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.

19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.

Касательно детских травм, которые могли вызвать подобные агрессивные реакции у мамы — это могло быть пережитое насилие в детстве, когда родители и родственники могли ее бить.

И мама может этого даже не знать, если это происходило с ней до трех лет, потому что детская память до трех лет в подавляющем большинстве случаев стирается. Но тело помнит и воспроизводит это насилие, так как травма не была переработана психикой.

Либо она могла быть свидетелем родительского насилия к брату или сестре, что также является весьма травматичным для психики ребенка.

Тем не менее, этого бывает недостаточно – просто вспомнить или узнать у родственников о фактах насилия в раннем детстве по отношению к себе или к братьям-сестрам.

В основном это лечится через погружение в эти ощущения страха, детской беспомощности, незащищенности от родителей, и сегодня выразить свои чувства, эмоции по этому поводу: поплакать, позлиться, пожалеть себя и тому подобное.

Обратите внимание

То есть как бы заново перепрожить их в присутствии специалиста, чтоб получить отражение, принятие своих чувств и сочувствие. Для проработки подобных травм хорошо подходят гуманистические, экзистенциальные, психодраматические и гештальт техники.

Триггерами в данном случае будут является капризы детей, и в то же время они могут быть разными: «беспричиные» капризы ребенка; долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач.

Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача… И когда родители ощущают свое бессилие в этой ситуации, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия — то это порождает в них гнев.

Хочу отметить, что состояние аффекта считается причиной, смягчающей или даже отменяющей наказание при совершении преступления, поэтому слишком уж корить себя не стоит. Ведь человек в такие моменты не способен управлять собой. Самобичевание ни к чему хорошему не приводит — даже учитывая то, что свой гнев мы обрушиваем только на тех, кто слабее нас, кто не сможет дать нам равносильной сдачи.

Тем не менее, гнев — это смертный грех, и бороться с ним стоит, только нужно делать это разумно и эффективно с помощью проверенных специалистов и методик — или с добрым и мудрым человеком, который сможет подсказать и поддержать в трудные моменты.
На заставке фрагмент фото Foxtongue

Источник: https://foma.ru/kak-mne-prekratit-sryivatsya-na-rebenke.html

Ссылка на основную публикацию