Православие и интимные отношения – о половой жизни в православной семье

Вышла книга о любви и сексе с православной точки зрения. ВИДЕО

2 июня в Культурном центре “Покровские ворота” прошла презентация книги о сексе с православной точки зрения. Произведение Юрия Белановского и Александра Боженова озаглавлено “Двое во едину плоть: любовь, секс и религия”. Благочестивым читателям, что характерно, его не рекомендуют.

На мероприятии, кроме самих авторов, выступали протоиерей Алексей Уминский, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах, духовник Свято-Владимирской православной школы, ведущий телепрограммы “Православная энциклопедия” и священник Андрей Лоргус, ректор Института христианской психологии, а также библеист и публицист Андрей Десницкий, директор Благотворительного фонда “Предание” Владимир Берхин, психологи Елена Чичерина и Светлана Перегудова.

Как заявлено в аннотации, в книге рассмотрены вопросы любви, брака и сексуальных отношений супругов с точки зрения христианского учения Русской православной церкви. Вот какие темы освещены в этом издании:

– сексуальные отношения как одна из форм человеческой любви

– о сексуальных отношениях супругов, православие и пол

– греховен ли секс

– интимные отношения супругов и церковные каноны

– пост и супружеские отношения

– о контрацепции и т.д.

Обратите внимание

Книга дополнена статьями “Что говорит Библия о телесной стороне любви?” Андрея Десницкого и “О проблеме гомосексуальности” Владимира Стрелова, сообщает портал “Православие и мир”, представивший подробный отчет о презентации.

Книга Юрия Белановского и Александра Боженова – первая попытка поговорить о том, о чем разговаривать в приличном обществе, а уж тем более в среде православных – не принято.

Возможно, именно поэтому это произведение не прошло издательский совет. Как пояснил один из авторов: “Там подумали, что в том виде, в каком она есть, книга может смутить иного благочестивого читателя”. А потому “иным благочестивым читателям” она не рекомендуется.

Что сказали о книге священники Протоиерей Алексий Уминский: волки и еноты, или шизофрению – в массы

“Сегодня я хочу сказать огромное спасибо за мужество авторам этой книги, потому что тема супружеской близости в православии запретна. А так как она табуирована, то вокруг этой темы ходит огромная масса совершенно диких внутрицерковных суждений, мнений, ни на чем не основанных, которые в итоге эти отношения и начинают регулировать.

Хорошо, что за эту тему взялись люди молодые и в то же время семейные. Потому что до недавнего времени самыми большими экспертами по проблемам семьи и деторождения у нас были монахи.

Тема христианской семьи – очень важная для обсуждения: об этом много пишут, издаются книги, и в том числе очень часто звучит мнение, что цель христианской семьи – это деторождение, чадородие.

Но с этим соглашаться нельзя, потому что деторождение не может быть целью именно христианской семьи.

Потому что тогда христианская семья никак не может отличаться от семьи мусульманской, от семьи буддистской, от семьи атеистической, от семьи каких-нибудь диких племен.

Здесь есть какая-то подмена, потому что деторождение – это не цель. Деторождение – это природа брака.

Важно

Целью брака, особенно брака христианского, может быть только любовь, приводящая супругов в Царствие небесное, любовь, которая соделывает из двух – единое существо.

Да будут два в плоть едину – это говорит не только о том, что два супруга соединяются в интимном соитии, но и в том, что двое становятся единым существом в таинстве брака. Интимные отношения не являются исключительно средством репродукции.

Интимные отношения – важная составляющая супружеской жизни, которая делает отношения двух людей наполненными нежностью, трепетом, восторгом.

К сожалению, слишком часто приходится слышать, что половое влечение связано с последствиями грехопадения.

Но все, что сегодня связано с человеком, связано с грехопадением, например, голод, холод и т. д. В том числе и половое влечение. Но это не говорит о том, что само по себе половое влечение невозможно было до грехопадения.

Если мир сотворен изначально двуполым, то тогда должно быть стремление полов друг к другу.

Если еще в раю человеку была дана заповедь “плодитесь и размножайтесь”, то без влечения одного к другому эта заповедь была бы совершенно неосуществима.

Или другая мысль: интимные отношения – это якобы некоторая поблажка человеческой природе, которая удерживает ее от блудного греха.

Совет

В таком случае супружеские отношения сводят к каким-то примитивным связям двух любящих людей, которые ужасно греховные, настолько греховные, что им бы только вот добраться до какого-нибудь безобразия.

Чтобы не соблудить – надо иметь супруга, а чтобы не убить, что надо делать? Чтоб не украсть? Чтоб не лгать?

В одном из монастырских подворий Москвы священник – это был, конечно, иеромонах – в воскресной проповеди, причем в присутствии детей воскресной школы, давал советы с дотошностью, присущей маркизу де Саду, в какие дни и часы, вплоть до минут супруги имеют на ЭТО право, а в какое время – никак не имеют, и с какой минуты это становится грехом. Но нужно твердо знать – Церковь не имеет права лезть в постель и давать какие-либо рекомендации! Священник должен отступить в сторону и сказать супругам: “Это ваша жизнь”.

Или вот мне попался в руки студенческий альманах православного миссионера “Призвание” номер один, стр. 65, в котором кандидат богословия советует супругам брать пример интимных отношений с животных.

Цитирую: “У высокоразвитых животных родовая жизнь и инстинкт продолжения рода занимает очень важное место, но при этом физиологические отношения носят сезонный характер, они совершенно прекращаются с рождением детенышей, и животные полностью переключаются на заботу о потомстве.

Некоторые животные, например, волки и еноты, могут послужить поучительным примером родительской любви и супружеской верности для иных воцерковленных православных.

Да, животные тоже испытывают плотскую радость и некоторое воодушевление в период брачных игр, но турниры самцов в период брачных игр никогда не заканчиваются чьей-либо смертью, а от неразделенной любви животные не убегают на край света и не кончают с собой. А у людей?” – вопрошает автор.

Вот вы смеетесь, а это не смешно. Это же дико! Кандидат богословия, человек, облеченный священным саном, всю вот эту вот шизофрению двигает в массы. И это на каждом шагу. Именно потому, что об этом Церковь пока молчит. И на эти вопросы ответов не находится и не ищется. Эти вопросы пока даже не ставятся.

Что главное в браке? Когда люди по любви соединяются, они не потребляют друг друга, а наоборот, друг другу себя отдают, и это, мне кажется, главная функция супружеских отношений. Не потреблять, не пожирать друг друга, не выжимать максимум для себя лично, потому что тогда ни о какой любви речь не идет, потому что тогда человек использует другого.

Вокруг сегодня все друг друга используют, а христиане – не используют, наш принцип – самоотдача. Никто в браке – ни мужчина, ни женщина, – не могут требовать от другого таких вещей, которые могут доставить любимому некую тяжесть. Один другому уступает, только так! Очень мягко, интимно, а не так, что ты мне должен, ты мне должна.

Обратите внимание

Я в шоке нахожусь несколько дней от того, что я увидел в прямом эфире одного из московских каналов: один известный протоиерей на вопрос женщины: “Батюшка, мы долго ребенка хотели, зачали, а потом случился выкидыш, я в очень тяжелом состоянии, я не понимаю, почему так произошло”, спросил: “А вы предохранялись?” Она: “Эээ, ммм, ну я-то нет, а муж…” “Тогда чего вы спрашиваете? Тогда вы не хотели ребенка, и вы Богу мешали, запрещали, а теперь Бог не хочет”, – вещает протоиерей. Понимаете? И это ответ Православной церкви! В прямом эфире! Под дых ногой лежащему человеку!”

Специально для сайта “Православие и мир” протоиерей Андрей Уминский сказал, что “надо эти вещи обсуждать, надо об этом говорить. Надо эту позицию переламывать другой позицией, опытно подтвержденной, позицией евангельской”.

“Мы должны понять, что часто при использовании мифов речь идет о традиционном понимании семьи, которое сложились в определенном временном контексте.

Сегодня же, после того, как произошли различные революции и войны, когда человечество перестало быть тем человечеством, о котором мы читаем на страницах классической литературы, нам надо отвечать на вопросы сегодняшнего дня и помогать жить сегодняшним семьям.

Почему мы сегодня не требуем, чтобы все монахи были исихастами? Требовать, чтобы каждая семья была многодетной, ровно то же самое, что требовать, чтобы все монахи были исихастами…”, – сказал священник.

Протоиерей Андрей Лоргус: это отвечает глубинной потребности сегодняшней Церкви

“Я рад, что состоялась такая дискуссия, рад, что вышла эта книга. Я убежден, что это необходимо, и это отвечает глубинной потребности Церкви, именно сегодняшней Церкви. Не Церкви средневековья, когда создавался Стоглав, и еще раньше, когда создавался Номоканон, единственное место, откуда мы черпаем какие-то нормы, которые давно уже архаика.

Перед нами стоит сегодня совершенно особая задача, которая никогда не стояла перед Русской церковью – создание целостного социального проекта, как сейчас модно говорить.

Иными словами, сегодня Церковь дерзает на то, чтобы выстроить максимально целостно свое отношение к предпринимательству, культуре, политике, власти и т.д., т.е. сформулировать целостное всестороннее суждение обо всех сторонах современной жизни.

Это замысел нынешнего Патриарха Кирилла. Это его дерзновение и тех людей, которых он за собой ведет, – создание целостного концепта.

Когда спрашивают – а что Церковь говорит по тому или иному поводу, мы должны признаться, что по большинству вызовов времени у нас нет готовых решений, да и быть не могло, потому что проблемы-то возникли вот-вот. А мы, чуть что, привыкли оборачиваться назад – где там Стоглав? А сколько ему лет-то уже? И что там хотим найти? Как солить огурцы? Или как наказывать детей в субботу? Жить-то с этим как?

Важно

Перед нами задача более глубинная, более серьезная – сегодня ответить на вопросы, как Церковь относится к семье. Это что – допустимое разрешение или это антропологическая норма жизни человека, созданного в раю Богом?

Если это норма, тогда это то, что адресовано каждому человеку, если же это допустимое искажение, тогда, извините, меньшинству. Существует огромное количество вопросов, на которые мы должны сегодня отвечать.

Но мне кажется, что поспешность в этом деле будет наказана, и сегодняшняя встреча – это постепенное разворачивание диалога – духовного и общественного, диалога священнослужителей и ученых, психологов и социологов, диалог между открытыми и закрытыми группами, это работа.

Если хотите в этом участвовать, давайте будем спокойны, терпеливы друг к другу, если вам хочется желтой прессы и скандала, то разговор не состоится”.

Мы в Telegram! Подписывайся! Читай только лучшее!

Источник: https://www.obozrevatel.com/culture/vyishla-kniga-o-lyubvi-i-sekse-s-pravoslavnoj-tochki-zreniya.-video.htm

Про «это» – православным

Игумен Валериан (Головченко)

Ответы на комментарии к статье

«И ложе нескверно…» (Евр. 13, 4)

Про интимную жизнь чаще говорят на исповеди, чем на проповеди. В то время, когда весь мир талдычит о «сексуальной свободе», кажется лишь православные связаны великим «заговором молчания», некой страшной омертой. Может показаться, что, спроси православного, что значит «секс», немедленно услышишь в ответ: «Это цифра шесть по-немецки».

Многих удивит, что говорить об этой стороне жизни отважился монах. Причина проста.

Газетчики описывают сексуальные похождения знаменитостей на страницах бульварных изданий. И это развлекает толпу. Сексопатологи-фрейдисты проецируют эротические фантазии дедушки Фрейда на весь мир. И мир успокаивается от лести. Гуманисты призывают к разнообразию форм любви. Пока их ребенок не становится жертвой педофила.

И даже благочестивые православные супруги в этом вопросе не авторитетны. Они не свободны от личного, субъективного опыта интимных отношений.

Лишь опыт монашествующего священника в этой области жизни не личный, а компилятивный. Он как «неиграющий тренер» – знает, как выигрывать, но стоит у кромки поля.

На фоне всеобщей развращенности у обывателя складывается впечатление, что православные даже не представляют себе, откуда дети берутся. И считают интимную жизнь чем-то гадким изначально.

Да, православное христианское вероучение считает законной одну единственную форму* интимного сожительства – сожительство в венчанном браке.

Но это не значит, что призывая быть едиными в главном, православие ограничивает свободу во второстепенном.

* Форму, а не позицию.

Размышления про «это»

Часто доводится слышать приватные суждения по интимным вопросам некоторых «ревнителей благочестия». Рассмотрим их поподробнее и попробуем поразмышлять.

Суждение №1. Православные супруги могут заниматься этим только лишь с целью непременного зачатия детей. Если зачатия не происходит, в этом надо горько каяться!

Вспоминается один занятный диалог:

– Вы курите?

– Нет. Затянулся раз – не понравилось.

– Пьете?

– Попробовал раз – не понравилось.

– У вас один ребенок?

– А как вы догадались?!

Суждение №2. При занятиях любовью нужно стремиться не испытывать никаких эмоций. Желательно даже не любить. Просто совершать свое дело с монотонной размеренностью железных роботов.

Грех не в любовном томлении. Грех в окаменелом бесчувствии. Следует заметить, что фригидность и импотенция – это не добродетели, а заболевания. К слову сказать, воздержники – не импотенты. Но речь о полном половом воздержании еще впереди.

Суждение №3. Дабы не прельститься телесной красотой законного супруга (супруги), желательно по примеру пуритан совершать все через простыню с отверстием.

Лучший способ воспитать в себе маньяка. Не наслаждаться созерцанием красоты своей «половинки», а разворошить собственное больное воображение. Любой сексопатолог познакомит вас с невеселой статистикой – именно из подобных «пуританских» семей выбегали на ночные улицы самые кошмарные маньяки. Там, где ханжеством было попрано естество, начинался противоестественный бред.

Суждение №4. Руками друг ко другу не прикасаться. Целовать только в щечку. Слов красивых не говорить.

Совет

Откройте Библию, перечитайте «Песнь Песней»! Да, аллегорически это изображает Христа и Церковь. А буквальное толкование говорит о нормальных, естественных отношениях мужчины и женщины.

Читайте также:  Сильная молитва бабушки о внуках

Суждение №5. Про романтичную обстановку и ужин при свечах – сразу забудьте! Только дома, только ночью и только в полной темноте. Чтобы святые лики с икон не восплакали от вашего бесстыдства. Если же вы настолько верующие, что не гасите лампад, то взирайте при этом не друг на друга, а на образа. И вымаливайте прощения!

Любое дело можно испоганить, доведя до абсурда. Попытки придать своим интимным отношениям вид псевдохристианской духовной мистерии окончательно угробят в отношениях супругов и духовность и сексуальность. Чем, когда и как занимаются супруги наедине – это их глубоко личное дело.

И интересует оно не Бога, а любителей смотреть в замочные скважины. «Всё, что венчанные супруги устраивают в своей спальне, грехом не является, даже если это игры в школьников, зайчиков и немецких автоматчиков.

Однако, те же игры, совершаемые в одиночку, сразу обретают статус извращения, за которое необходимо приносить покаяние»*.

* Густав Водичка. «Тайна старого рецепта».

Суждение №6. Если, все-таки, задумали это дело, то непременно прочтите перед началом 3 канона, 5 акафистов и положите по 200 земных поклонов каждый. После этого – чтение 3-х кафизм.

Думается, это дело не требует особых чинопоследований сверх обычного ежедневного молитвенного правила. Все остальное уже было однажды прочитано над супругами священником в Таинстве Браковенчания. Совершение земных поклонов до того тоже может испортить радость взаимного общения – потные тела, обоюдная усталость…

Суждение №7. Вообще – чем реже, тем лучше! Живите как «брат с сестрой».

А вот здесь разговор пойдет особый. Подавляющее большинство святоотеческих рассуждений на эту тему написано монахами. И не просто монахами, а аскетами-пустынножителями, которые писали в первую очередь для монахов.

Пустынножители были прекрасно осведомлены о «благочестии», царившем в миру*, а потому цель их поучений – твердое и правильное намерение отвратить новоначальных иноков от всякого интереса к половой жизни. И это им удавалось**.

* Вспомнить хотя бы эпизод из жития преп. Марии Египетской. В каких «подвигах» проводили время на корабле паломники по пути в Иерусалим на праздник Креста Господня?

** Аскетическому богословию в то время приходилось нелегко. С одной стороны была мирская жизнь с доставшимися в наследство от античности культом тела и безудержным развратом вакханалий.

С другой стороны были гностики, с их гнушением плотью вообще. Часто христианские подвижники подходили в рассуждениях о плоти к самой грани, за которой лежала темная бездна гностицизма.

Подходили, хотя и никогда не переступали ее.

Невозможно не согласиться с изречением о том, что «монашество и брак не для каждого, а целомудрие для всех». Стоит лишь уразуметь разницу в целомудрии воздержания монаха и целомудрии размеренной половой жизни женатого мирянина. Эта разница весьма существенна.

Жизнь супругов в полном воздержании, «как брат с сестрой» – исключение из правила. Этот подвиг сродни юродству, его могут достойно пройти лишь единицы. И то по особому Божьему произволению.

Такие вещи не принято афишировать, чтобы не дойти в рассуждениях до гнушения брачным сожительством.

Обратите внимание

Про интимную жизнь православным говорить не принято. Не принято даже рассуждать об этом. Во всяком случае, многие почему-то именно так считают. Бывают ли у православных людей проблемы связанные с интимной жизнью? Бывают. Их можно скрывать, по-страусиному уткнув голову в песок. А можно решить.

Но где православному получить ответы о самом сокровенном? Пойти к сексопатологу-фрейдисту и узнать от него о пользе разврата? Или все же отважиться на откровенный разговор со своим духовником? Церковью накоплен, с Божией помощью, потрясающий опыт решения всех семейных проблем.

И говорить об этом на исповеди стоит без утайки.

Супруги всегда желанны друг для друга. Лишь ради подвига воздержания периодически уклоняются они от сожительства. И то, лишь по обоюдному согласию*.

И когда старушка жалуется на исповеди, что ее старичок до сих пор «пристаёть» к ней, то можно лишь порадоваться об их союзе.

Прожив в венчанном браке всю жизнь, она до глубокой старости осталась единственной и неповторимой, всегда желанной для своего супруга. Наверное, у Авраама и Сарры было так же.

* См. 1 Кор. 7, 5. Перечитайте всю 7-ю главу.

Вообще-то, христианское отношение к интимной жизни прививается с раннего детства. С неофитской ревностью новоиспеченные прихожане рассказывают своим детишкам басни про аистов и капусту. Проще говоря, лгут.

Прочитав несколько «душеполезных брошюр», с рвением телевизионной комсомолки-активистки, они готовы кричать на весь мир: «У нас в Советском Союзе секса нет!» Когда же ребенок пытается открыть им тайну своего рождения, давно разгаданную пацанами во дворе, делают страшное лицо и грозят карой Небесной. Как будто карами вольны распоряжаться. А вопросы остаются без ответов.

В недоумении ребенок старается постичь секреты родительского молчания: «Может папа с мамой настолько глупы, что не знают как это? Может я подкидыш? А может, мне просто постоянно врут?»

Важно

Как правило, последнее утверждение принимается чаще. И, как результат, с детских лет теряется доверие к родителям вообще. Случайно застав папу с мамой в спальне в самый неподходящий момент, вдруг понимаешь, что «не этим людям запрещать мне ковыряться в носу»!

В старину не было лучше. Было понятнее и проще. Малышня, независимо от пола, мылась в бане с матерью. И не сильно комплексовала по поводу физиологических отличий между мамой, братом и сестрой. Ничего не выставлялось напоказ. Впрочем, и не скрывалось. Мальчики постарше уже ходили в баню с отцом.

Таким образом, разница между «мальчиком, юношей, мужчиной и девочкой, девушкой, женщиной» воспринималась естественно на примере своей родни и не требовала академических изданий или дворовых пояснений. Чуть повзрослев, наши предки подмечали тайны зачатия и деторождения в природе. Одновременно осознавая, что сами мы не «скоты бессловесные».

Благо, все тогда ходили в Церковь и понимали разницу между человеком и скотом.

Сейчас все изменилось. Умные дяди и тети из газет и телевизоров быстро объяснят, что развращенность это хорошо, а извращения забавны. Не забыв указать, что все это естественно*, и существует даже у зверей. Забудут лишь добавить, что люди – не звери.

* Подчеркивая «естественность» извращений, забывают сообщить о том, что это «естественность» падшего мира. После грехопадения прародителей мир изменился. И отнюдь не в лучшую сторону. Пострадала вся тварь, извратив свое естество.

Пережившее сексуальную революцию человечество в животном ужасе шарахается от монахов. Успевая прокричать, что половое воздержание противоестественно.

В то же время, показывая какого-либо извращенца, не преминут заметить: «Какая утонченная личность! Это сверхъестественно!» Неудивительно – в сегодняшнем мире многое перевернуто вверх тормашками.

А когда стоишь на голове, то обращаешь в первую очередь внимание не на лицо собеседника, а на филейные части.

Согласиться можно лишь в одном. Воздержание от интимной жизни действительно неестественно. Тот, кто воздерживается добровольно, подчиняя свою плоть духу, возносится над законами естества. Монахи – как бессменные часовые на посту. А часовым запрещается* отправлять даже естественные надобности. Их служение – сверхъестественно!

* «Часовому запрещается: …, отправлять естественные надобности или иным образом отвлекаться от выполнения своих обязанностей, …» – Устав караульной службы.

Источник: http://o-val.ru/st/pe.htm

Божьи установления для супругов в их сексуальных отношениях

Ларри Кристенсон

Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24).

Это понятие — «прилепиться к супругу» отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой.

Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия — «прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой».

Совет

Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение.

И Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.

В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин.

Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много.

В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.

«Чтобы получить лучшие результаты, следуйте инструкции производителя». Так говорится в брошюрке, прилагаемой к пузырьку с обычным лекарством от простуды. И если совет этот хорош для облегчения простого физического недомогания, насколько важнее воспользоваться им, чтобы исцелить нездоровые взаимоотношения в семье!

Кино, телевидение, романы, журналы, рекламы постоянно бомбардируют нас искаженными представлениями о сексуальной жизни. Между тем, это вовсе не голливудское изобретение, сделанное в 20-ом веке.

Сексуальные отношения сотворены вечным святым Богом, который заодно дал нам определенные инструкции, как правильно пользоваться ими в условиях брака. Сексуальная близость между мужем и женой — одна из чудных тайн Бога. В таком многостороннем явлении как брак, она занимает относительно небольшое место, даже в отношениях новобрачных.

Однако, без этой близости нет брака. Она подобна свече зажигания в автомобиле: небольшая деталь, но существенная, приводящая в движение весь механизм.

Мы называем сексуальную близость тайной, потому что нет такого разумного объяснения, которое полностью охватило бы ее могучее и всепроникающее влияние на брак, более того — на самую жизнь. Будучи в основе своей физическим актом, она выводит на орбиту действия нечто гораздо большее, чем физические ощущения.

Обратите внимание

В то время, как первичным ее назначением является продолжение рода, цель эта не всегда и не сразу осуществляется; порой она даже не желательна, хотя желание близости не слабеет.

Она настолько поглощает и объединяет два человеческие существа, что Библия говорит о них как об «одной плоти»; кроме того, ни в одном другом акте, совершаемом людьми, не проявляется с такой силой человеческая личность и способность к самопознанию.

Простой, казалось бы, физический акт, являет собой глубокую, до конца, отдачу себя, своей производительной, творящей силы — другому. И чем полнее и радостнее супружеские отношения, тем большее удовольствие доставляет сексуальная близость обоим.

В своем отношении к сексу христиане склонны впадать в две основные ошибки. Первая: в нем видят своего рода необходимое зло, грех. Эта точка зрения прослеживается от византийского христианства, рассматривавшего тело как зло по сути своей и способ достижения «истинной духовности», видевшего во всяческом и всемерном подавлении его функций.

Нельзя сказать, что подобная идея не выражена в Новом Завете. В своем послании Коринфянам Павел решительно высказывается в пользу безбрачия, а затем допускает:

«Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7,9).

Как это случается со многими неверными идеями, и в этом представлении, что зло каким-то особым образом связано с плотью, несомненно есть элемент истины.

Следует сказать, что людям присуще мощное стремление использовать свой сексуальный аппетит не по назначению. Совершенно очевидно, что плоть наша легко разжигается для похоти.

И этой тенденции следует противостоять на протяжении всей жизни. Однако, нельзя допустить, чтобы она бросала тень на сексуальные отношения между супругами.

Важно

Создавая мужчину и женщину, Бог заложил в них способность к сексуальному наслаждению, и это Его воля — чтобы они получали его в браке.

Но сегодня первый ошибочный взгляд на секс, как на низкое постыдное зло, не находит более сторонников. Даже большинство консервативных приверженцев Церкви не отстаивает напускную скромность и ложную стыдливость, свойственные викторианской эпохе.

И все таки о первой ошибке надо упомянуть, поскольку она еще держит в плену подсознание некоторых христиан. То или иное сознательное отношение к чему бы то ни было изменить относительно легко. С подсознательным, упорно цепляющимся за старые схемы, бороться гораздо труднее.

Она состоит в тенденции преувеличивать духовное значение сексуальных отношений. О, нам и в голову не пришло бы относиться к этому как к чему-то постыдному или незначащему. Нет, нет. Мы для этого люди достаточно просвещенные.

«Секс — это совершенное прекрасное слияние двоих, выражение любви, проявляющейся во всех ракурсах человеческого существа — на физическом, интеллектуальном и духовном уровнях одновременно».

«Сексуальная близость — это акт полной самоотдачи». «Это акт глубоко духовный по своей сути». «Совершая его, мужчина и женщина выражают глубокое единство, которое перекрывает все, что их разделяет».

Все это, возможно, более или менее соответствует истине, если подвергать сексуальные отношения умственному анализу.

Но какой муж обнимает свою жену, одержимый возвышенною мыслью, что «преодолевает все разделяющее их в этом акте всепобеждающего единства?» Не мужчиной владеют подобные мысли, а христианскими апологетами секса, воображающими, будто призваны поднять его высоко над земным уровнем, к которому он, несмотря ни на что тяготеет.

«Не станет ли кто-нибудь утверждать, будто секс — это простое удовольствие?» — словно спрашивают они.

Воспитательнице в летнем библейском лагере хватило однажды «опрометчивости» без обиняков провозгласить эту истину — во время неизбежных в таких лагерях дискуссий по поводу «отношений между мальчиками и девочками». Брови некоторых взрослых поползли вверх.

А как же иначе? Ведь «в их присутствии был выдан «опасный секрет». Но после обсуждения одна из девочек подошла к воспитательнице и сказала: «Большое вам спасибо за то, что вы прямо назвали это удовольствием.

Совет

А то нам всегда говорят, какое это чудо, и я уже начинала думать, что сексуальные отношения слишком святы, чтобы действительно наслаждаться ими».

Читайте также:  Биография святых кирилла и мефодия

Люди, склонные подходить к сексуальным отношениям как к некоей философской проблеме, по-видимому, не в состоянии смириться с тем фактом, что прежде всего их характеризует получение физического удовольствия. Это им представляется недостаточно «благородным».

И они постоянно пытаются поднять эти отношения на более высокую плоскость, прибегая при описании их чуть ли не к трансцедентальной терминологии. Подобное одухотворение секса, однако, не делает его более духовным.

Это больше напоминает «одухотворение» (в смысле возрождения) древних языческих ритуалов плодородия, в которых сексу приписывалось мистическое значение. Библия вовсе не потворствует такому философствованию. Как символ взаимоотношений между Христом и Церковью она рассматривает брачные узы в целом (Еф. 5, 32).

Но когда в фокусе оказываются сексуальные отношения сами по себе, то оценивать их надо сугубо практически — как физиологический акт, характеризующийся сильным эмоциональным импульсом.

Трудно найти более земное отношение к сексу, чем то, которое выражено в 7-ой главе 1-го послания Коринфянам: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И это единственная глава в Новом Завете, где дается конкретный совет относительно сексуальных взаимоотношений в браке.

Итак, секс — лишь один из аспектов или функций брака. Как и всякая другая функция его, он должен осуществляться, по возможности, удовлетворительно, но нельзя позволять ему «окрашивать в свой цвет» все прочие его стороны.

Приведем такой пример: когда семья садится за стол, то все, что муж хочет от жены, — чтобы она приготовила вкусный обед. В данной конкретной ситуации от нее ничего другого и не требуется. Когда дети плохо ведут себя, жена ожидает, чтобы муж поступил с ними по всей строгости.

Обратите внимание

Если у него ничего не получается, едва ли она станет жаловаться, что ты, мол, мой яблочный пирог уплетаешь, а с детьми не справляешься. Его хороший аппетит на испеченный ею пирог — естествен. И проблема воздействия на детей, либо ее решение, никакого к этому отношения не имеют.

Что же до секса, то на него сплошь и рядом взваливают прямо-таки смешную ответственность. «Я тебя интересую только в постели. Почему бы тебе хоть раз не выключить телевизор, чтобы мы могли просто поговорить?» — можно, к примеру, услышать от жены.

Но опять-таки: возможно, интимные отношения с женой, действительно доставляют ему большое удовольствие. Однако, проблема, почему муж не находит времени, чтобы побеседовать с нею, — совсем другого рода, и примешивать сюда секс — едва ли разумно.

Сексуальная близость между мужьями и женами должна доставлять им приятные минуты.

Но — как ни парадоксально это звучит, ключ к ним — в полном приятии этой близости как она есть (или как она складывается поначалу), даже если она сопряжена с некоторыми проблемами и вызывает разочарование — ибо удовлетворяющие обоих интимные отношения не формируются сами по себе. Иногда для того, чтобы они сформировались, нужны время и разумное приспособление друг к другу.

Ваше реакция на физиологическую близость в браке, как и сама любовь, гораздо больше определяется действием воли, чем это можно предположить. Супругу или супруге вовсе не следует ждать, пока их охватит непреодолимое желание.

Даже, когда в близость вступают из чувства долга, удовлетворение и радость могут прийти постепенно.

Конечно, в каждом браке бывают случаи, когда один из супругов вступает в физиологические отношения больше по обязанности, чем из желания.

Женщине, которая была счастлива в своей супружеской жизни, нередко приходилось выслушивать жалобы со стороны подруг, которые сводились к тому, что они «нужны своим мужьям лишь в постели». «В чем действительно нуждаетесь вы, — заметила она им однажды, — так это в том, чтобы согласовать свое поведение со старым принципом: «Вот я: мое тело в твоем распоряжении».

Важно

Возможно, это звучит несколько прозаически, зато сулит гораздо больше радостных перспектив в супружеских отношениях, чем нереалистический подход, уповающий лишь на эмоции.

К тому же, «старый принцип» полностью согласуется с библейским подходом к упомянутым отношениям: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена», — говорится в 1-ом послании Коринфянам 7,4. В переводе на повседневный язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание.

Муж и жена, которые примут столь земной подход к сексу, будут чудесно вознаграждены в своем браке по той простой причине, что физиологическая сторона их близости коренится в реальности, а не в искусственно созданном или недостижимом идеале.

Ларри Кристенсон, Христианская семья, Изд-во Slavic Gospel Press, Chicago. 1991

Газета Протестант.ру

Мир в Боге.ру

Источник: http://www.gazetaprotestant.ru/2014/04/bozhi-ustanovleniya-dlya-suprugov-v-ix-seksualnyx-otnosheniyax/

Регламентирует ли Церковь способы интимных отношений супругов?

Добрый день, дорогие наши посетители!

Регламентирует ли Церковь способы интимных отношений между венчанными мужем и женой, и если да, то на каком основании и где конкретно об этом говорится?

Отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Наверное, отвечая на этот вопрос, разумнее сначала сказать о некоторых принципах и общих посылках, а потом уже опереться на некоторые канонические тексты.

Конечно же, освящая брак Таинством Венчания, Церковь освящает всецелый союз мужчины и женщины – и духовный, и телесный. И никакой ханжеской интенции, пренебрежительной по отношению к телесной составляющей супружеского союза, в трезвом церковном мировоззрении нет.

Такого рода пренебрежение, умаление именно физической стороны брака, низведение ее на уровень того, что лишь попускается, но чем, по большому счету, нужно гнушаться, свойственно сознанию сектантскому, раскольническому или внецерковному, а если и церковному, то только болезненному.

Это нужно очень четко определить и понять. Уже в IV–VI веках в постановлениях церковных соборов сказано, что один из супругов, уклоняющийся от телесной близости с другим по причине гнушения браком, подлежит отлучению от Причастия, если же это не мирянин, а клирик, то низвержению из сана.

То есть, гнушение всей полнотой брака, даже в канонах церковных, однозначно определяется как недолжное.

Кроме того, в этих же канонах говорится, что если кто-то отказывается признавать действительность Таинств, совершаемых женатым священнослужителем, то таковой тоже подлежит тем же наказаниям и соответственно отлучению от принятия Святых Христовых Таин, если он мирянин, или лишению сана, если он клирик. Вот как высоко церковное сознание, запечатленное в канонах, вошедших в канонический свод, по которому верующие должны жить, ставит телесную сторону христианского брака.

С другой стороны, церковное освящение супружеского союза – это не санкция на непотребство. Как благословение трапезы и молитва перед едой – это не санкция на чревоугодие, на объядение и тем более на опивство вином, так же и благословение брака – это никоим образом не санкция на вседозволенность и пиршество тела: мол, делай все, что хочешь, в каких угодно количествах и в какие угодно сроки.

Безусловно, трезвому церковному сознанию, опирающемуся на Священное Писание и Священное Предание, всегда свойственно понимание того, что в жизни семьи – как и вообще в человеческой жизни – существует иерархия: духовное должно главенствовать над телесным, душа быть выше тела.

Совет

И когда в семье телесное начинает занимать первое место, а духовному или даже душевному, отводятся только те небольшие очаги или участочки, которые остаются от плотского, то это приводит к дисгармонии, к духовным поражениям и большим жизненным кризисам.

По отношению к этому посылу не нужно приводить специальных текстов, потому что, открывая Послания апостола Павла или творения святителя Иоанна Златоуста, святителя Льва Великого, святого блаженного Августина – любого из отцов Церкви, мы найдем сколько угодно подтверждений этой мысли. Понятно, что канонически она сама по себе не фиксировалась.

Конечно, совокупность всех телесных ограничений для современного человека может показаться достаточно тяжкой, но в церковных канонах нам указывается та мера воздержания, к которой христианин должен прийти.

И если в нашей жизни есть несоответствие этой норме – как и другим каноническим требованиям Церкви – мы, по крайней мере, не должны считать себя покойными и благополучными. И не быть уверены, что если мы воздерживаемся в Великий пост, то все у нас хорошо и на все другое можно не взирать.

И что если супружеское воздержание имеет место во время говения и накануне воскресного дня, то можно забывать о канунах постных дней, к которым тоже хорошо бы в результате прийти.

Но путь этот индивидуальный, который, конечно же, должен определяться по согласию супругов и по разумному совету с духовником.

Однако то, что путь этот ведет к воздержанности и умеренности, в церковном сознании определяется как безусловная норма по отношению к устроению супружеской жизни.

Что касается интимной стороны брачных отношений, то здесь важно не забывать, что для христианина приемлемы те формы супружеской близости, которые не противоречат главной ее цели, а именно – деторождению.

Обратите внимание

То есть, такого рода соединение мужчины и женщины, которое не имеет ничего общего с теми грехами, за которые были наказаны Содом и Гоморра: когда телесная близость совершается в той извращенной форме, при которой никак и никогда деторождение произойти не может.

Об этом также было сказано в достаточно большом количестве текстов, которые мы называем «правильниками» или «канонниками», то есть недопустимость такого рода извращенных форм супружеского общения была зафиксирована в Правилах святых отцов и отчасти в церковных канонах в уже более позднюю эпоху средневековья, после Вселенских Соборов.

Но повторю, так как это очень важно, сами по себе плотские отношения мужа и жены греховными не являются и как таковые церковным сознанием не рассматриваются. Ибо Таинство Венчания не есть санкция на грех или на некоторую безнаказанность по отношению к нему.

В Таинстве не может быть освящено то, что греховно – напротив, то, что само по себе добро и естественно, возводится в степень совершенную, и как бы, вышеестественную.

Постулировав это положение, можно привести такую аналогию: человек, много поработавший, должно сделавший свой труд – не важно, физический или интеллектуальный: жнец, кузнец или же душ ловец, – придя домой, безусловно, имеет право на то, чтобы ожидать от любящей жены вкусного обеда, и если день не скоромный, то это могут быть и наваристый мясной суп, и отбивная с гарниром.

Не будет греха и в том, чтобы после трудов праведных, ежели сильно проголодался, и добавки попросить, и бокал хорошего вина выпить. Это и есть теплая семейная трапеза, взирая на которую Господь будет радоваться и которую Церковь благословит.

Но как это разительно отличается от тех сложившихся в семье отношений, когда муж и жена предпочитают вместо этого пойти куда-то на светский раут, где один деликатес сменяет другой, где рыба сделана так, чтобы иметь вкус птицы, а птица – вкус авокадо, и чтобы она даже не напомнила о своих природных свойствах, где гости, уже пресытившись разнообразными яствами, начинают перекатывать зернышки икры по небу, чтобы получить добавочное гурманское удовольствие, а из предложенных горами блюд выбирается когда устрица, когда ножка лягушки, чтобы еще как-то пощекотать свои притупившиеся вкусовые рецепторы иными чувственными ошущениями, а потом – как это уже с античных времен практикуется (что очень характерно описано в пире Тримальхиона в «Сатириконе» Петрония) – привычно вызвав рвотный рефлекс, освободить желудок для того, чтобы не испортить себе фигуру и суметь побаловаться еще и десертом. Такого рода услаждение себя пищей – чревоугодие и грех во многих отношениях, в том числе и по отношению к собственному естеству.

Эту аналогию можно перенести и на супружеские отношения. То, что является естественным продолжением жизни, то добро, и в этом нет ничего скверного и нечистого.

А то, что ведет к поиску все новых и новых услаждений, еще одной, другой, третьей, десятой точки, чтобы из своего тела выжать некоторые дополнительные чувственные реакции, – это, конечно, есть недолжное и греховное и то, что не может входить в жизнь православной семьи».

Читайте также другие ответы на вопросы:  

Интимные отношения – фундамент брака?

Как должны общаться супруги во время беременности жены?

>

Источник: http://semyaivera.ru/2014/08/16/reglamentiruet-li-tserkov-sposobyi-intimnyih-otnosheniy-suprugov/

Ответы отца Даниила. Недоумения православной христианки по вопросам семейной жизни и другим женским вопросам

Некоторые вопросы остались без ответа.

Недоумение первое.

Меня всегда  очень возмущала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый православный прекрасно понимает, о чем она, настолько часто ее применяют как в литературе, так и в разговорной речи. А как же тогда слова Писания «Брак честен и ложе непорочно»? Ведь логично сделать вывод, что если одно состояние чистота, то другое наоборот – это грязь!?

Ответ: Другое состояние не чистота, но и не скверна. Брак – это естественное состояние человека в падшем мире, благословленное Господом в Кане Галилейской. Поэтому и в молитвах Венчания мы просим сделать брак честным и ложе – нескверным.

Но безбрачие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъестественная добродетель, делающая человека равным ангелам. Но при этом воздержание, происходящее из-за гнушения браком, Церковь рассматривает, как причину для анафемы (14 правило Гангрского Собора, 51 правило св.

апостолов).

Недоумение второе.

Я читала довольно много книг о христианском браке. Думаю, что эта тема волнует не только меня одну.

Важно

И вот к какому выводу я пришла, прочитав все эти книги: оказывается, что супружеская близость существует исключительно для рождения детей.

Читайте также:  Грех любостяжания и борьба с ним

И все, что она дает сверх того; удовольствие, радость, единение, моральное  и душевное сближение супругов, разрешение различных напряженностей… отметается как ненужный мусор, мол, все это лишнее и даже греховное.

Как идеал христианского супружеского союза приводятся такие примеры сугубо личного частного опыта: «…мы твердо знали закон Божий, что цель брака – рождение детей… Спали мы с женой в разных комнатах, когда решались на супружеские отношения, то я перед этим служил молебен.

Если обнаруживалась беременность, то мы становились братом и сестрой, и не только на время беременности, но и на десять месяцев кормления младенца грудью…».

Напрашивается, на мой взгляд, вполне логичный вопрос: А почему, дорогие батюшки, вы утешаетесь за праздничными трапезами, получаете удовольствие от вкусной пищи, зачем ваши матушки жарят для вас котлеты, запекают  вкусную рыбу в духовке, зачем тогда все эти именинные пироги и торты, нарезки и икра? Пища предназначена человеку для поддержания жизненных сил, для насыщения организма белками, жирами и углеводами и никаких удовольствий от кулинарных изысков не должно испытывать, все это лишнее и даже греховное. А почему бы ни пойти дальше и не предложить православным христианам облачиться в пуританские костюмы…?

Недоумение третье.

Скажите, почему нынешняя православная традиция строго регламентирует время воздержания от супружеских отношений: множественные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пятницы? Почему же апостол говорит, что время воздержания от физических отношений дело самих супругов, т. е. «по взаимному соглашению», а в церкви нарушение таких постов считается грехом?

Я знаю примеры, когда жены отказывали своим мужьям в близости во время постов. В результате возникали серьезные семейные скандалы, в конце концов, жена уступала, а потом бежала каяться в «невоздержании от супружеской жизни».

И такое представление о постах у нас воспринимается как догмат. Более того, навязывается мнение, что дети, зачатые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблюдать подобные посты, оттолкнули ее супруга от православной церкви.

Думаю, что этот случай далеко не единичный.

Ответ: Действительно, в священном Писании есть правило апостола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.

Совет

  Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.

Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (1 Кор. 7, 1-7).  На основании этого в Церкви издревле существует норма воздержания от супружеского сожительства во время постов.

Но, в отличие от пищевых запретов, за нарушение которых без уважительной причины каноны называют отлучением от св. Причастия (69 правило св. апостолов), священные правила сказано: «Вступившие  в брак сами себе должны бути довлеющими судьями.

Ибо они слышали Павла пишущего, яко подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 правило св. Дионисия Александрийского).

Также говорит и 13 правило Тимофея Александрийского: «Вопрос 13: Совокупляющимся в общение брака, в которые дни седмицы должно соблюдать воздержание от совокупления друг с другом, и в которые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апостол говорит: не лишайте себе друг друга, только по согласию, до времени, да пребываете в молитве: и снова вкупе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (1Кор.7,5).

Впрочем, необходимо должно воздерживаться в день субботний и воскресный, потому что в сии дни духовная жертва приносится Господу».  Сам запрет этот связан с тем, что предполагается, (согласно 8 правилу св.

апостолов), что христианин приобщается за каждой Литургией, а согласно  5 правилу Тимофея Александрийского, не должно причащаться после супружеского сожительства.

Подобным образом учили и святые отцы, толкующие этот стих. Св. Иоанн Златоуст говорит: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство.

Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно.

Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого.

Обратите внимание

Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой.

Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве.

Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться си молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее.

Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения.  И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не Диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» – так  толкует эти слова святитель Иоанн Златоуст.

Подобным образом и св. Григорий Богослов увещевая готовящихся к Крещению пишет: “Об одном тебя прошу: прими дар, как ограждение, и дару принеси от себя чистоту на время, пока продолжаются дни, установленные для молитвы, которые честнее дней рабочих; и то по взаимному условию и согласию. Ибо не закон предписываем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей безопасности”[1].

Таким образом, позицию Церкви можно выразить так. – Хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеского общения во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супругов.

Насколько долго должно длиться это воздержание решать не может никто, кроме их собственной совести. Единственное церковное ограничение – это запрет на плотское общение перед причастием.

Оно было установлено еще в Ветхом Завете, когда перед пришествием Господа на гору Синай народу было повелено три дня воздерживаться от жен (Исх. 19).

Важно

Совершенно неоправданна позиция тех, кто утверждает, будто отношения в браке возможны лишь тогда, когда разрешены венчания.

На самом деле запрет на венчания в некоторые дни связан с тем, что из-за постов или наступающих праздничных служб не может совершиться брачное пиршество (объяснение св. Симеона Солунского), а не с запретом на плотское общение.

Тем  более, что по правилам древней Церкви в ночь после Венчания брачное сожительство не одобрялось.

Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам.

Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками.

Тогда окажется, что жить можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к  разрушению семей, что собственно и наблюдается.

Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца.

Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. Григория Богослова: «не закон, но совет».

Совет

Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна.

Недоумение четвертое.

Опять о времени воздержания. Когда я кормила ребенка грудью священник мне сказал, что если в это время мы решаемся на супружеские отношения, то в тот день я не могу ребенка кормить грудью, а должна сцеживать молоко и выливать.

Может быть, и следует воздерживаться всю беременность и период кормления (примерно 18 месяцев, т.е. полтора года!), но   как человек немного знакомый с физиологией, скажу, что женатому мужчине это сделать очень сложно именно по физиологическим причинам, а не из–за некого выдуманного «необузданного сладострастия и похотного раздражения».

А вот откуда взялся запрет кормить ребенка после близости с мужем я совсем не могу понять.

Что касается вопроса, грех или нет невоздержание в Пост. Повторюсь Судья в этом только наша совесть. Понятно, что заниматься сексом в Страстную Пятницу явно не хорошо.

Думаю, что совесть это ясно подскажет, а что касается другого, то при выборе между грехом и супружескими отношениями думаю выбор очевиден. Как очевиден выбор между скандалом и невоздержанием. А так мы ведь ходим не под законом, а под благодатью.

Не стесняйтесь спрашивать Самого Бога, помолитесь в трудной ситуации, и поступайте по совести.

Что же касается воздержания от плотских связей во время беременности и в период кормления, то нет никаких Библейских и канонических запретов на это. Насколько я знаю, только Климент Александрийский запрещал это ссылаясь на мир животных.  Он не прославлен как святой и его ссылка не верна. Дело в том, что половая жизнь животных принципиально отличается от человеческой.

(Учебники по биологии вообще относят ее к принципиальным особенностям вида Хомо сапиенс). Про супружеские отношения во время  беременности ничего сказать не могу, но про время кормления скажу, что св. патриарх Иаков явно вступал в отношения с Лией во время кормления. Это ясно из того, сколько у него было погодок. Да и среди современных батюшек это не редкость. Смотрите за собой сами.

Обратите внимание

Здесь место вашей совести. Единственно, что прямо запрещено в Писании – это плотская жизнь во время месячных и в течении 40 дней после родов. Нарушение этого – явный смертный грех (см. книгу Иезекииля). Также как грехом являются половые извращения в браке.  Это те границы, за которые не заходите. Собственно и смысл канонов в том, чтобы не дать нам пасть в пропасть.

А внутри ограды мы свободны.

Недоумение седьмое.

Как вести себя женщине во время месячных? На эту тему все говорят по-разному.

Приведу примеры некоторых предписаний:

1.Женщина в такие дни не может входить в храм.

2.Женщина может входить в храм, но не дальше притвора.

3.Женщина может входить в сам храм, но не может прикасаться к святыне. И еще она не может приближаться к чаше, например, причащая ребенка.

Дальше следует различное количество дней на данные запреты.

Первое, только дни кровотечения.

Второе – семь дней.

Третье – семь дней плюс три дня.

Далее идут такие  вопросы как: можно ли брать благословение у священника, можно ли исповедоваться  или пить святую воду.

Насчет исповеди и святой воды я тоже слышала разные мнения. Первое – святую воду можно пить, но если нальет ее другой человек. Очень странное утверждение.

Исповедоваться можно, но разрешительную молитву священник читает над другим человеком.

Есть еще более бредовое утверждение, что нельзя читать Священное Писание, удивительно, что данное утверждение распространяют не полуграмотные бабки, а образованные уважаемые священники.

Скажу одно, все эти предписания содержат серьезную нелогичность: женщина в такие дни не снимает с себя крест, а нательный крест такая же святыня, как и другие кресты к которым нельзя прикасаться.

Недоумение восьмое.

Если у женщины случается выкидыш,  то почему положено соблюдать сорок дней, как после родов. Я знаю ужасный пример, одна моя знакомая страдала привычными выкидышами на очень ранних сроках, из-за этого она крайне редко имела возможность причащаться, т.е. практически ее не имела.

Недоумение девятое.

С какого возраста в храме девушке или девочке нужно покрывать голову.

Важно

Сегодняшняя практика регламентирует надевать платок, как факт принадлежности к женскому полу вне зависимости от возраста. Особо подчеркивается, что девочка должна быть с покрытой головой в момент причастия. А что говорят по этому вопросу каноны?

Недоумение десятое.

Почему именно платок? Какие еще головные уборы допускаются церковью?

[1] Григорий Богослов., свят. Творения. Т.1 Свято-Троицкая Сергиева Лавра. 1994. с. 554.

Источник: https://mission-center.com/publicatsii/723-2010-01-26-23-44-28

Ссылка на основную публикацию